casi poeta,casi ninfula,casi loca

bueno que me pasa que por que estoy deprimida que por que estoy triste y todas esas cosas... pues : me pasa que me va mal en la unievrsidad que me va mal con mi novio , con mi mamà y pues a mis amigos los pdejare de ver por un buen rato al parecer.... pero deje asi

esta vez la entrada es para hacer una lista de lo que deberia hacer en vacaciones que de hecho ... no se si pueda:

deberia acabarme la saga de crepusculo
deberia hacer ejercicio
DEBERIA arreglar mi cuarto
deberia por fin comprarme algo para sentirme bonita y celebrar mi hijuemadre cumpleaños....
deberia verme tomates verdes fritos
deberia estar un poco mas feliz
deberia dejar de ponerle cuidado a tantas idioteces
deberia trartar de pelear menos ....pero es que a ratos la convivencia se me hace mdio imposible
deberia fijarme mas por donde camino para no volver a troncharme un pie...!!!
deberia comer mejor ( por que la tristeza no me esta dejando)

pero como NO hago todo lo que debo me voy a sentar a escribir en este bendito blog ya que mi bendito barrio pareceun pueblo y tiene nube propia, en medio de todo no fue tan bueno aquello de salir de la universidad antes distraia mi mentecilla con las preocupacioones, y ahora ni idea... bueno esperare a que Dios me tire algo que hacer xdel suelo...ahhh y hablando de miangel ultimamente no se le han caido plumas sera que se fue de vacaciones?

hola mundo , soy yo otra vez , tengo dolor en el corazon , simplemente estoy triste dejare q ue los gritos sigan su curso , dejare que la furia siga su rumbo, en este momento no me importa nada mi hermano grita , mi mami grita , todos gritan , somos una manada de desesperados , locos gritando.... ( pd: obviamente se nota que estoy peleando conmimamà mientras escribo esto)

ayer queria dormir por un buen rato , tenia ganas de no despertarme , era mi cumpleaños numero 20 , me levante a las 2 de la madrugada con miedo de los 2 parciales finales ( teorico practico ) y teorico solamente que venian. para la universidad tenia muchos nervios , habia estudiado hasta las 11 de la noche del dia anterior , y estaba un poco enferma , esta maldita gripa de tristeza ... es algo usual , me bañe casi alas 3 y segui estudiando hasta las 5 de la mañana mas o menos , me dieron nervios la comida no me pasaba por la garganta , y las lñetras del libro de genetica se arremolinaban en lopo co que me quedaba de cerebro , me probe mil cosas antes de ir a la universidad pensando que todo iba a estar bien, que lso parciales iban a salir mejor y que tal vez el dia iba a ser MI DIA. si, es cierto asi fue .

mi mamà me dio una cadena y un par de aretes , ( cabe anotar que no me gusta casi usar joyas) , pero dado que era un detalle de corazon , se me hicieron bonitos , me puse los pendientes y la cadenita , no desayune , empaque 2 paquetes de galletas y me tome medio vaso de avena , sali con los nervios en la piel, sinmas ni mas llegue a la universidad, como siempre sin hablar del todo con mi mamà, me dijo que me fuera biien , y entre al parcial . aunque estaba muerta del susto presente el parcial mediante flash backs de mis clases pasadas y una que otra letra torcida de mi cuaderno.

pase al anfiteatro y anote como pude lo poco que tenia idea , los nervios me jugaban pasadas locas y hacia tachones en las hojas , sali del parcial sin una idea clara de lo que habbia escrito con un 50% de idea de que habia hecho cosas bien y cosas mal. tenia un nudo en la garganta , por que sabia que dentro de poco iba a dejar de usar el bisturi para abrir muertos , que ya no iba a tener que inhalar formol la mitad de la ssemana, que tal vez toda esa "pesadilla" habia terminado . J un amigo mio llego con un ramo de flores y una carta caminando hacia mi , me dieron ganas de llorar , el detalle era algo queme estremecio el corazon .

seguia mi otro parcial , tenia miedo. demasiado , necesitaba sacar una nota muy alta asi que me entregue desde las 9 y algo hasta la 1 de la tarde a mi estudio , entre tanto y tanto los pocos que se acordaban de mi cumpleaños me daban abrazos y se portaban de lo mas lindos conmigo .... yo seguia con el maldito nudo en la garganta y el corazon a mil , me sentia enferma , creo que tenia fiebre, la cabeza me dolia , y el clima no era favorable , sin embargo segui leyendo como frenetica.

llego la hora del parcial y D otro amigo me mostro que me tenia una torta de cumpleaños , quien se iba a imaginar que un niño de casi 2 metros y corazon semi petroso iba a ser tan detallista?... yo , no lo imagine, por ende comence el parcial con menos miedo un tanto entusiasmada de hecho , nos ubicaron , vinieeron y fueron letras por mi memoria , entregue al parcial dandome cuenta que ya no habian alumnos de cuarto sino de septimo semestre al rededor mio , todo iba y venia como una bruma espesa que solo me dejaba ver mi ramo de flores y mi torta .
me habia prestado pero no fue asi, sali del parcial con el miedo acorralandome , queria llorar , por el temor a tener que devolverme , a tener que empezar de nuevo , a todo , pero tambien tenia una alegria acida en la cabecita al fin salia a las tan anheladas vacaciones.

siendo sincera..... iban y venian abrazos como burbujas que se estallan cuando me tocan y yo sinceramente me sentia muy mal , tenia ganas de llorar , por esas 2 materias , no se si es que mi inteligencia es tan escasa o si es que entro al pais de las maravillas cuando estoy en parcial.... pero al acabarse entre los rezagos de la niebla de mi memoria y algun charco evaporandose aparecio de la nada V, otro amigo mio que me trajo uno de esos gorritos peruanos que cubren las orejas, casi tan gracioso como el del chavo y un abrazo tan reconfortante que no queria que me soltara.... iba a hacer algo con M otro amigo muy querido , pero el clima ylas circunstancias no lo permitieron.
mi novio me mando mensajes muy bonitos al celular.... y me deseo un feliz dia ( el no podia estar conmigo por el grado de su hermano menor).

fuimos a una " casa-restaurante" donde siempre almuerzo a partir la torta y cantar el feliz cumpleaños. con mis flores en mano y mis amigos al lado empezamos el asunto....feliiiiizzzzz cumpleeeeeaaaaañooooossssaaaaa tiiiiiii feliz cumpleañossssss aaaaaa tiiiiiii.. ( y asi sigue la cancion) , sarita, una niña de 6 añitos , mirada picara y cabello rubio hasta la cintura que vive alli y es amiga mia repitio ponquè.... 2 veces!!!

luego fui a un tomadero de al lado de la universidad , le vije a V que me iba a mi casa , y me tome una foto con un amigo que me quito el gorrito que V me habia regalado , mi mamà me recogio venia con un amigo de ella y yo con 2 amigas ( pense que ibamos a estar juntas ) pero ella me dijo que si queria irme con ellas me fuera que ella iba a ir a un congreso o algo asi , sin embargo me fui con S (una amiga que es de lo mas curiosa) a ver cosas en el centro comercial , en esas nos pasamos toda la tarde y algo de la noche. cuando llegue a mi casa le dije a mi mamà que por que no m e habia llamado antes y peleamos un rato ... (si es cierto queria estar con ella) queria , no se que me cantara el feliz cumpleaños como mis amigos 20 años solo se cumplen una vez en tuvida¡ gracias a Dios !, mi mamà se quedo peleando y llorando en el carro y yo en mi respectivo cuarto , luego me meti al bendito computador otro amigo...( al cual no se que letra ponerle de nombre me deseo feliz cumpleaños como a la media noche) y ese fue todo mi dia.

pues hoy me levante de buen animo , fui donde mi novio , donde mi abuela, y volvimos a lacasa por que todo el trayecto de regreso peleamos con mi mamà por que le dije que cuando iba a celebrar mi cumpleaños y creyo que le estaba prohuibiendo ir a una primera comunion.....

obviamente ya se fueron mi mama y mie hermano yo estoy sola en la casa... como siempre. asi evito armar escandalos o hacer cosas estupidas , por lo menos los blogs sirven para sacarse las espinitas....del corazon.

el me dice... que soy la mezcla de lo que mas le gusta , como si una estrella abrazara la tierra, la luz antes del final....

¿ como asi , soy como una estrella a punto de uemarlo todo y consumir un mundo entero?, un meteoro , un cometa, una bola de fuego????
una bola de fuego , suena interesante , como.... no se
como el calor del sexo , la risa de la madrugada, una cachetada post sonrojo , por una propuesta indecentemente deliciosa. como el niño que le mete el dedo a la torta del ponque...

un bola de fuego.
si
una bola de fuego sueña bien .. por lo menos quema y deja marca jajajjajaa

a estas alturas del partido despues de una semana particular, llena de sucesos comico tragicos me pregunto : que es aquello que nos oprime tanto el corazon como para hacer que nos sangre el alma hasta hacernos llorar, que nos obliga a buscar , consuelos en objetos inanimados como en una droga para tratar de no sentir,¿ que nos hace tan volatiles tan debiles tan fragiles como para querer creernos dioses y olvidar nuestra deliciosa e imperfecta humanidad? ¿sera acaso el maldito capitalismo ?, ¿la inconciencia colectiva? ,¿ la frialdad del pavimento en la noche?, ¿los gatos brujos que se roban los suspiros que se pegaron en algun tejado? me pregunto , que hago mal , para obligarte a tratar de marchitarte , te pido perdon , no es mi objetivo herirte , ni a puñalarte , o hacer aflorar el escarlata de tu corazon , no quiero , no se me da la gana , de rendirme , necesito un abrazo , necesito verte te necesito a ti de un modo particular y extraño , como la niña consentida de 19 años, como la adulta precoz de 7....como yo y PUNTO . necesito , sentir por un momento que en tu espalda caben mis alas y que puedo hacer que vueles, que sientas el cielo bajo tus pies disfrazado de pasto , que sientas !!QUE SIENTAAAAAAAS !!!!, que vivas .... ! que vivas!, que vivan tu y tus riñas, tu y tu belleza , tu desusada sonrisa de niña que se niega a desaparecer a pesar de tanto tiempo , que viva todo tu ser entero , y lo admito : eres una oda a la pequeñez a lo simple y de paso a el principio de todo. te pido perdon con una hija como yo , probablemente podria enloquecer, pero tu tratas de mantenerte al margen..... de la cor-d-ura dura dura duro el core ..cuore cosa esa envenenada dulce espinosa desgastada y aun asi tan suave y tan delicada como para hacerme sentir humana. si tengo miedo lo grito , tengo miedo de que te mueras tengo angustia y llore anoche , muy bajito y en silencio hasta que se me acabaron los pretextos para regañarte mentalmente, descubri que no te extraño , por que no estes .... aveces, solo lo hago por que te quiero , tengo miedo , tengo miedo de mi de mi capacidad para estruirte y la de destruirme que tu tienes, la facilidad con la que me haces fragil , y la fragilidad que se te da tan facil .... es raro , me duele , verte tan pequeña , tan delicada, tan quebradiza, como si setratara de una muñequita de cristal a punto de caer desde el borde de mi manita de niña y no me siento poderosa sino asustada... un intento de suicidio es demasiado para cualquiera.. pero afortunadamente solo es eso un intento ... un angel me cuida para que sigas a mi lado , te amo mama cuidate mucho . ¿ que nos oprime tanto ? sera la humanidad? ¿o nuetsro propio salvajismo?

anoche , mientras hacia nada todo se volvió oscuro de repente.

veía las siluetas de esas personas vestidas de negro como ninjas de una película de acción, todos alineados en filas y con alguna cinta blanca ( vista grisácea) con arabescos en la cintura. ellos me miraban y vigilaban que yo no me escapara del cuarto negro, eterno y profundo .

en la oscuridad sentí el roce de algo suavecito, lento , delicioso..Al abrir los ojos con un poco de cuidado descubrí las manos largas, blancas muy limpias que me tocaban el cuello y se asomaban por el angulo de mi mandíbula hasta ponerme al frente de la deliciosa fisonomía de su cara.

le pregunte que hacíamos ahí ( en ese cuarto de nada).
con un susurro tremendamente suave y casi orgasmico me respondió: estamos secuestrados.
yo solo conteste: ah !!! bueno .

yo no sabia si reírme o decirle que dejara de jugar,tal vez por que realmente no era consciente de lo que pasaba , no hubo pánico , ni dudas en mi interior por el contrario solo atine a repasar sus manos de porcelana por las mías ,poco a poco fuimos entendiendo que nada importaba en aquel lugar. los "300 ninjas" se habían derretido en medio de la oscuridad y se habían fundido con el azabache de las paredes, sus manos empezaron a encontrar el lugar mas propicio para descansar: en mi cintura.

como sabia que ya lo conocía , que había compartido uno que otro minuto junto a el ... me recosté sobre su pecho como una niña pequeña y cansada, dispuesta a dormir. el , empezó a mover sus arañitas pálidas y tersas sobre mi torso haciendo que revolotearan las mil mariposas de mie estomago yo escuchaba su respiración lenta y fuerte estrellándose contra mi cuello como se estrellan las olas contra las rocas ( una caricia entre celestial y violenta) , era tangir su mejilla aterciopelada en mi mejilla y 2 segundos mas tarde sus labios tibios sobre mi boca partida.

de la nada apareció un volkswagen beetle colgando del techo con una mujer de mas o menos 60 años que nos pidió que entráramos al carro para escapar.bien, justo cuando íbamos a poner el pie el carro desapareció siendo halado por una cuerda. y volvimos a ocuparnos de nuestros asuntos.

nos besamos como si fuera nuestra ultima oportunidad , y anduvimos despacio los caminos de la piel , esperamos poco a poco el momento en ese lugar sin tiempo para saciarnos del otro, hicimos el amor lentamente, con ternura, frío y algo de pena , mientras tanto la fila de personas negras que se habían derretido se hacían visibles de nuevo y empezaban a salir por alguna especie de rendija en el lugar.

cuando el me mirò fijamente y pude sentir sus ojos en los míos, !cuando al fin vi el vestigio de mármol y penumbra en su rostro de fantasía se deshacia para dar paso a la luz , ¡cuando al fin alcanzaba a mostrarme una boca toda de fresay sangre !, !cuando al fin se disponía a hablarme de nuevo y yo podría verle bien para al fin decirle que le iba a entregar cada partícula de mi ser!, en ese preciso momento escuche mi nombre... y desperté de ese estúpido y placentero sueño de locos.

niño , mi niño de cielo hay tantas cosas que quiero decirte las palabras revolotean , se golpean se atropellan , y yo no puedo hacer mas que tratar de atraparlas a ver si sale algo que te exprese lo que siento , no se si es por que estoy hipersensible o por que mi estado de niña estrezada lo arruina todo , pero se que te he herido , tengo miedo , de que vueles lejos de mis brazos , de que tu cuerpo se convierta en agua de que el mio se desvanezca , y quiero ser huella ser risa ser vida en ti , quiero amarte sin medida sin pasado sin futuro y me pregunto:

¿ a donde he llegado , si he sido fría,si he sido cruel , si he sido dolor en ti, pido perdón , te amo como a nada , mas que mi voz, mas que amis manos y tu sabes que sin ellas no soy mucho.... pero sin ti no soy nada, o eso parece.

He llegado a una especie de simbiosis contigo. si, se que nunca te has abierto a nadie , pero aveces siento que sigues intentando erguir tu muralla mientras yo estoy al otro lado de la linea, amor quiero que no me temas mas. que recuerdes que realmente adoro cada parte singular de ti cada cada risa , cada momento , no puedo dejar de pensarte , me estoy volviendo loca este sentimiento me invade el cuerpo una mezcla de dulce culpabilidad y ternura, una especie de que se yo que fuego azul que corre por mis venas despues de haberte herido.

se que arruine tu noche , y tus lagrimas me duelen como mías perdóname mi angelito.

mundo!!! me enloquezco yo no tengo la culpa de que por dentro seamos un ovillo de tubos y cables entrelazados me va la abuela, qu esi las venas son mas o menos elasticas, que si la compliance sube y baja...arrrrrrrrrg tuve parcial y seguramente estoy a punto de estallar , Dios...solo el entiende las materias que nos toca ver...

como rayos hacer para pretender saber en un modelo teorico que ( perdon la redundancia ) teoricamente sirve.... pero en la practica hay virgen , en la practica me dedico a llorar!!!! pretendo tratar de llevar mi cerebro a pasar el dichoso examen con una sobredosis de cafeina , vitaminas y trasnocho... qu ele esta pasadndo a mi corazon ? seguramente algo que no tiene mucho que ver con el adorado ideal de los fisicos matematicos y biologos????

digamos que prefiero ver mi corazon en terminos mas romanticos... si hay algo uqe se en este instante es que esta carrera de chiflados le va a quitar la diversion desde el sexo hasta la respiracion!!!!

maldita fisiologia, si bien es cierto que soy estudiante de medicina, soy pesima para la fisica, aunque deberia ser un raton de biblioteca me declaro mas un oso polar, siempre metida en mi cueva... si no es estudiando comiendo o durmiendo ....

bueno ya me desahogue contra ese parcial de locos , soy feliz, libre y tengo ansias de poesia, tango y musica hasta que se demuestre lo contrario o hasta mañana que hay un quiz...arrrrrrrrrrg .... deberian haber jeringas para inyectarse conocimiento.... un viaje asi de locos con todo y dilatacion depupilas como en los drogadictos.... aunque bueno , la relaidad no esta tan lejos....

saludos....de esta loca furiosa, ansiosa, descontrolada, post estallido nuclear...pero antetodo saludos no de la semilla de medico , sino del embrion de poeta que se agita en mi y no puede salir hasta que termine el encierro de locos de esta carrera.....mientras tanto sera como imaginarme que voy a ser monja , me enclaustrare y rezare hasta que Dios me de la gracia eterna o el tino para los parciales...amen!!!

bueno he de decir que este poema va a peticion de alguien muy cool que me cae super bien y me pidio un poema bonito .... ojala lo utilice para un buen fin , un abrazote de oso y que le vaya muy bien al susodicho...jajaj , que la pases bueno y no tomes tanto , pilas con la " ligera resaca"


30 besos...

1 silencio y 2 miradas,
3 minutos y 4 palabras
5 dias y yo me congelo....

el adios quema mas que el hielo,
y las 6 horas que me alejan ,
me devuelven a tu risa....

pordia seguir contando , las horas,
los segundos,
podria desperdiciar 1000 minutos en un poema,
pero lo unico que quiero son 30 besos,
si fuera uno por dia,
o un mes pleno de ósculos
no me bastaria
para mostrarte el abismo oscuro
la culpa la pena, la tierna sonrisa
la mirada rebelde
y la caricia sumisa...
no es por miedo ni por valentia
no pretendo acapararte
ni acorralarte en mi cada segundo

solo quiero verte sonreir....
soñar con 30 besos que quiza no son mios....