casi poeta,casi ninfula,casi loca

hoy peinso en la anatomía del perdon , ¿el perdón tiene cuerpo?, eso espero , y espero si no lo tiene que entre en mi. hoy quiero pedir perdon pro todo el daño que hecho y perdonar a quienes me han herido quiero sentirme liviana y feliz, quiero intentar asimilar el mundo en el que vivo y mas bien disfrutar lso momentos pequeños. quiero que el sepa que estoy ahí para prestarle mi hombro.

pienso que nos falta mucho camino , a todos en esta humanidad. que hacen falta el perdón y el habla. pienso que nos falta ser consientes ( y me incluyo ) del universo del otro , que es mas o menos otro como el nuestro. pienso en los niños que sufren y en las madres que despiertan sin darles de comer me pregunto por que estoy tan campante; debe ser por que soy una mujer afortunada que vive en un buen lugar de esta tierra y ha sido supremamente bendecida.

necesito ser mas consiente de lo que tengo, ser mas consiente de mi vida de mi corazon , de mi ser , de lo valioso que es tener estudios, casa , de lo precioso que es repirar y poder mirar.

respecto a él , quiero darle gracias , por aguantarme durante tanto tiemo . pro haber cargado mis penas y hacerlas mas livianas, por haberme devuelto la fé y sobre todo por recordarme que estoy viva , por las alegrias las tristezas y cada instante valioso que pasé a su lado.
ahora poco apoco iré intentando dar lo mejor de mi, quiero y deseo de todo corazón que él sea feliz y empezar a ser feliz poco a poco , se que ambos lo lograremos y podremos hablar del pasado con la frente en alto orgullosos de cada historia.

hoy doy gracais por mi vida, soy afortunada.

es otro lunes, un un lunes en que llegué cansada en que mi profesor del oficio de esc ribir me dijo que había sido victima de mi imaginación conspirativa y mi profesora de discurso a moroso y erótico me dió una excelente nota. es un lunes normal , estoy muy agotada todo el día estuve grabando un cortometraje e intentando ir al mayor numero de clases posibles en simultáneo.
la verdad es que tal vez no fue un lunes tan común y todo fue gracias a Mel...
siento que Mel merece esta entrada por que le he tomado mucho cariño en poco tiempo. ella es una mujer hermosa que no se siente bella, tiene la cara como la de una niña pequeña bonita y salpicada de pecas como estrellas , el cabello teñido de rojo y los ojos cafes y brillantes como los de un bebé.
hoy Mel me dio una alegría simple que me hizo recordar que hacer las cosas bien si merece la pena a pesar de haberme sentido abatida los últimos días.es extraño , siempre me dijo que nunca tuvo amigas y que pro primera vez sentia que tenía una estando a mi lado , ese momento me conmovió y me sorprendió. hablamos de su novio , de su madre y de mi amor que terminó hace poco , hablamos del silencio y de la manera en que parece que los hombres que solemos amar tienen dañado el chip de las palabras cariñosas.
pero lo mejor fué ese momento en que ella me dijo que sin querer yo había logardo que fuera una mujer más juiciosa, que antes creía que yoe ra una niña nerd y ahora le daban mas ganas de asistir a clase cosa que antes no le importaba. me sentí feliz, es bueno saber que dejas aunque sea una huella pequeña en la vida de alguien.
espero que podamos aprender muchas cosas buenas juntas y ver qu eun día ella sea capaz de decirse a sí misma que es una mujer hermosa y valiosa lejos de todos los comentarios que tanto le afectan.

empezaremos con las fiestas, no iba a una hace mucho , no veía tanta gente ebria y me desubicaba tanto hasta que me dolieran los pies.bailé y bailé y bailé y entendi por que hay tantas personas que van a fiestas cada fin de semana , digamso que el mundo esta demasiado deprimido.
de extranjeros: aprendí que cuando haya un extranjero medio papacito de por medio hay que tener cuidado con otras mujeres, probablemente en una fiesta el asunto se convertirá en un ritual de apreamiento poco tierno en el cual todas la sniñas tirarán para el mismo lado ( alias el macho alpha) , en el caso de la fiesta un argentino. por eso mejor me dirigí de vez en cuando hacia el lado mas cálido; es decir hacia el grupito de los brasileros donde no había tanto canibalismo.

luego, de poesía:¿que puedo decir de la poesía? pues que me gusta y que pongo de poesía por que lo escrií en el titulo , realmente esta entrada no es nada poética.

del amor: bueno en estos momentos ami no me sonríe mucho pero ayer fuí partícipe de un matrimonio de una pareja muy bonita, sus familias se oponian a su matrimonio ( cosas de peleas entre subdivisiones dela misma religión) , tenian poco dinero asi que por suerte ycosas bonitas de la vida se pudieron casar en una iglesia humilde , yoe stuve de la parte de la novia que temblaba cuando entró al altar , el novio lloró cuando la vió. esta vez fué algo realmente conmovedor. tal vez algún día yo también peuda estar así de entusiasmada.

de basura: me toca sacar montones de cosas de escenografía para un cortometraje , empezando pro las paredes. no se como rayos le haré...ojala alguien lindo saque una pared de la basura y me dig amira , te la regalo , no sé sinceramente que hacer con ella.
por el momento solo me agarro de los pelos.

odio los tiempos por que son rupturas odio el démonos un tiempo , por que significa que todo se rompe en pedazos le tengo miedo al tic tac de las manecillas por que lo inventamos los hombres para saber que somos viejos, por que se nos da la gana.
estoy cansada de llorar tanto
de secarme casi cada noche , pensando en el, de sentirme tan vacia. hay momentos en los que no pienso en nada y en lso cuales me va excelente siendo una muñeca hueca. ya entiendo por que hay tantas mujeres aparentemente sin nada adentro, ellas, las de plastico no sufren tanto , sufren por ellas, no por pensaer en otros,siento que todas las noches me estoy muriendo un poquito.
necesito ayuda...
realmente deseo ser la de antes, la que era feliz y no tenía miedo.
ldeseo eso mas que nada en este planeta.
mas que cualquier cosa.

Bueno poco a poco me voy reponiendo de esto del desamor asi que intentare escribir sobre coas que duelan un poquito menos... a ver si le dejo al go de paz a mi mente, creo que la merezco.
hoy he hablado con una amiga que esta en china. nos hemos dado cuenta que el clima de allá es inverso al de mi país , cuando allá llueve aqui hace mucho sol, hace poco segunella en china habia demasiado calor! lo suficiente para causar varias deshidrataciones.en cambio aqui en mi país, ha hecho un frio de los mil demonios; ha llovido tanto que a veces mis compañeros y yo nos planteamos seriamente el comprar unas botas pantaneras.
creo que mi amiga merece una entrada. cuando etuvo por aquí,se puso un nombre en español , que es como la llamaré, su nombre fué sofia. mientras tuvimos clases juntas siempre fue muy calladita, muy educada y muy chistosa.ahora que lo pienso para ser una muñequita solo le faltaban las articulaciones.. espero algún dia poder ir a China ( la verdad si a ntes quería hacerlo , ahora no hay nadie que me quite el antojo , todo eso es culpa de ella).
no sé quien quita que los azares hagan que algún dia la vea de nuevo.( ella quiere volver a visitar colombia)

por mi parte diré que el estudio está bien ( hay cosas nuevas que me han motivado mucho , el gimnasio de la universidad y una clase en particular), mi corazconcito sigue un poco lastimado pero creo que por ahí en algun lugar debe haber un buen hombre dispuesto a amarme, asi que no me desespero voya vivir por un rato para mi :D .

adios ojitos azules

siento que me duele mucho el corazon , mi madre pelea por estupicdeces y ya no tengo a quien contarselo , me siento muy fragil y tengo mucho miedo . no se que hacer conmigo misma , juro que estoy intentando salir ... pero en serio el alma me pesa demasiado . nouqiero escribir mas ,

dios, ayudame para no morirme. siento que se que el mundo es maravilloso y que es el desamor el que hace que lo vea tan gris...
siento que necesito de tu mano para que me recoja dentro del barro por que intento nadar y creo que no puedo salir. siento que espero y espero y poco a poco pierdo todo lo que un dia fui , y eso me da miedo . siento que entiendo a ratos a las mujeres que deciden no amar mas y eso NO me gusta. siento que necesito tu guía por que aunque sonría, en la calle no tengo ganas aunque si motivos para sonreir .
se que puedo volver a ser una buena mujer, y que peudo volver a amar aunque en este momento sienta que eso es lo mas dificil del mundo por que me han roto tantas veces que no se como repararme. siento que los edificios y las calles son monstruos que no se como enfrentar y quiero vencerlos.. pero sobretodo , siento que hoy necesito de ti para renovar este corazón que esta tan gris,no me importa lo que digan los ateos , ni los budistas ni los que creen otras cosas hoy necesito de ti.
si estas por ahi , en algun lado de mi , por favor ayudame.

a los ex amores no les queda nada
por que el amor es o no es,
no es amor a medias,
ni amor cortado
ni amor de mentiritas.
a los ex amores no les queda nada
por que poniendo un ex delante de un amor
solo se dice que no se es nada
no lo que se ha sido
y entonces ,
como ex amor floreces desde la punta de tus pies
gritas tu tristeza al cielo
y le pides a Dios que te sane
que te cure de ser nada.
recorres los laberintos
de los dias que fueron
y tratas de asirte al hilo
de la imprecisión de la memoria.
de la imposicon de la carne
de los besos rotos.
y entonces
cuando de pronto sabes que ha dejado de amarte
te dices a tí misma...
a los ex amores no les queda nada ,
por que el amor es o no es.
y si a los ex amores no les queda nada
por que sigo aquí?