es dificil a postar en contra de todo , decirle te amo ye scuchar mil te quieros saber que ya no eres su amor saber que tu sex ya no le excita o no parece hacerlo . es dificil entender lo que pasa por la mente de un hombre al que dia a dia le das todo de ti y te devuelve llamadas o visitas, es dificil que el ya no se de cuenta que aun intentas arreglarte para el que te poens tu rpa interior favotrita para mirarlo que intentas ser especial y el s iempre te va a devolver un saludo de amigo...
es dificil ,si aun estas enamorada como una estupida.
tratas de sacar a flote todo el tiempo que llevan juntos , tratas de seguir adelante pro ese hombre maravilloso que conociste , intentas decirle cada momento y cada segundo de tu vida cuanto lo amas. pero nadie aguanta tanto tiempo nadie es capaz de herirse ye strellarse tanto todos los dias sin al menos morir un poco en el intento . y yo sigo aqui como una tonta despues de tanto tiempo , esperando a que el quiera decirme te amo.
no he sentido muchas ganas de escribir. sere sincera estoy trsite , el me esta acribillando el corazon y no se cuanto tiempo pueda seguir asi .
gris
anoche fue e una buena noche me reencontrè con mis amigas del colegio , han pasad mas o menos 5 años sin verlas tal vez.. 6 bailamos cantamos, una que otra se ha emborrachado...y yo como raro( yo la abstemia) estuve a punta de agua fue reconfortante al final uno siempre sigue siendo un niño.
estoy esperando que mi novio me hable normalito de nuevo , me preocupa...
bueno me dio pereza seguir escribiendo.
robot
uh.. la vida hubiera sido mucho mas sencilla si hubiera seguido las propuestas que el mundo tenia para mi , me abrieron un abanico de posibilidades y elegi el lado pobre , no se por que .. si me hubiera cultivado ahora podria llograr mas cosas y sentir un tanto menos. ahora me siento liviana y esper que el tiempo cure mi eleccion por la ignorancia.
sentía antes que valía la pena sacrificar lamaquina mental que era para ser mas humana , ahora me pregunto si eso es correcto , me pregunto que es lo correcto; de hecho.
erigi mi vida entre dualidades de cosas buenas y malas, rectas y torcidas, blancas y negras, o solo grises. y ahora que el planeta me plantea volver a ser una maquina mental .. no se si seguir ese camino que me ahorraria tantos dolores y tantas experiencias.
sigo diciendo me a mi misma. no ! no ! y no! mil veces..
aunque a veces seria genial ..
haber elegido el otro camino , ser la niña genio que me plantearon que supuestamente era a los trece. tal vez si no me hubiera asustado , si no hubiera corrido a fingir que era otra del monton , si no hubiera dejado de leer, si hubiera puesto mas atencion , sería mas fria... todo seía mas facil
solo se que debí cultivar mas mi inteligencia. no esconderme... pero aqui estoy , en mi conchita de caracol , y ahora quiwero salir, y siento que es demasiado dificil , demasiado peligroso . no se s i pueda volver a ser ella. el robot.
