casi poeta,casi ninfula,casi loca

hay poemas que nacen ,
poemas que se hacen.
frases tiranas,
libertarias o traidoras.
bocas que gritan;
que rugen y se excitan
con el pasar de los años
y las abuelas soñadoras.
hay poemas que mueren
y poemas que no quieren ,
que resucitan entre cenizas ,
después de nadar en zangre rojiza.
poemas de guerra,
de amor , de llanto ,
de pasión , vida orgullo ,
y un poco de quebranto.
hay poemas que nacen ,
poemas que se hacen
poemas que ignoramos
y van caminando por la calle.

bueno , he ido por un día con mi madre y su nuevo novio a uno de sus paseos campestres, en el estaban un sacerdote y un monton de gente, un niño me llamó por mi nombre y me dijo que si quería ir a ver los cerditos... que habían gaurdados por ahí . sin mucho que hacer decidí ir en busca de los animalitos y conocer un río que habí por ahí cerca.

antes de bajar vi al padre y a varias personas poniendo unas cruces gigantes en la parte alta de la loma que estabamos bajando , las clavaron en el suelo y bien , yo seguí mi trayecto, al lado del niñito . cuando ibamos llegando empece a oir un monton de gritos ( nada bonitos por cierto) .. seguímos buscando los cerditos que lastimosamente se habían convertido en cena de navidad asi que el niñito y yo terminamos tomando fotos al lado de un río .al regresar había un mesa preparada con hojas de platano que hacían de platos sobre las cual nos sirvieron algo así como un sancocho (o eso decían que era) mi hermano ni miró la comida, yo me rendí a mi elegantísimo plato ecológico y comí yuca. no me atreví a tocar el pollo.

por la noche hicieron otro exorcismo (o algo así) tenian a una muchacha , mas bien joven y bonita de las piernas y las manos que gritaba como loca y maldecía a cuanta persona se le cruzara , le daban palmadas le quitaban los zapatos ( bueno en eso ya no sabía ni que pensar...) mientras ella relinchaba literalmente como un caballo se retorcía e intentaba morder a quien la sostenía.... inclusive nos insultaba a los que estabamos mirando de lejos esperando a irnos... un hombre me preguntó que si alguna vez había visto a alguien flotar como ella.. pero yo sinceramente estaba demasiado dormida para notar algo ... bueno ya puedo decir que oficilalmente asistí a un exorcismo. ni siquiera me acuerdo que hacía el padre o como era el asunto , solo del escandalo y una fracesita del tipo...(dejenme quieta que no les voya hacer nada.. solo los voy a cortar en pedacitos) .. nada tierna la mujer por cierto...

ahora si la otra parte , hoy por la mañana me lo pasé persiguiendo mariposas primero una azul y luego 2 amarillas que se estaban apareando , finalmente una blanca y una roja, casi no pude tomarles una buena foto ...duré mas o menos 2 horas en mi labor de busqueda de mariposas modelo.

el titulo lo dice todo ... estoy confundida , últimamente parece que no hubiera un límite claro entre mis sueños y mi realidad. pues el sueño que me ha hecho sentir ridícula está cobrando vida.

ayer llegué un poco tarde a mi casa , mas o menos al as 11 , tenía mucho sueño y algo de dolor de estómago que no me dejó descanzar en paz; estaba tan aburrida que terminé entrando en un chat y eso me aburrió aun más... inevitablemente terminé hablando con los de siempre en msn.

mas o menos a eso de las 2 y pico de la mañana creí que estaba dormida.. !por que oh sorpresa , me había llegado un mensaje romántico al celular!... de un amigo al que quiero mucho. casi me muero de la risa ¿yo , gustarle a el?...
No le preste atención y seguí en mi sueño ( que por cierto era un tanto navideño y yo comía ponqué)...
luego me desperte para mirar si ahí , en mi telefono estaba el mensajito para reirme de las taradeces que cometo medio dormida ( como cuando empiezo a hablar incoherencias).
y sí ahí estaba el mensaje, en efecto no estaba dormida..o no del todo. esas cortas líneas en mi pantallita parecían una sentencia directa de" alejate de él por un tiempo"... en este caso las cosas no son posibles y hay personas increíbles que podrían salir lastimadas, así que mejor me vuelvo a meter en mi caparazón y respeto al niño susodicho sin desequilibrar "su entorno afectivo ".

Ella, se asoma por la ventana; mira las estrellas la noche azul y fría ,como todas las noches, piensa en sus pisadas, en la comida, en sus andares y se pregunta ¿ dónde se han ido las estrellas que sembró en su estomago?, de las raíces que salían de sus pies para anclarse directo en el fondo de algún subsuelo de otro corazón solo quedan astillas mutiladas de fragmentos de besos y espinas clavadas en la piel. Pero eso no importa; ella decide correr.
Decide; huir de la noche que parece aprisionarla, de los muros que se distorsionan, de las voces que la llaman, de las risas de todos. Ella decide bailar sola y descalza, con los pies heridos de tanto caminar y las manos viejas de tanto escribir. Como una endemoniada ríe , ríe alto ríe bajo ríe hasta que le duele el estómago. Se burla, de su cotidianidad, su liviandad, su blancura; sus miedos.
Ahora tiene el remedio para matarlos , para alejarse de sus sueños de su risa, de su preciosa y frágil humanidad. Hay vino en la despensa y aire en el cuarto; un poco de veneno que aun no desea probar. hay un poco de azul en su alma , un poco de violeta en sus ojos y una llama débil en sus piernas...
ya no hay miedo , todo se hace liviano blanco ... como los círculos cromáticos que giran, poco a poco y de la pared comienzan a salir conejos blancos muy blancos, que le piden que les siga y ella, intenta no oír el tic tac del reloj se mimetiza con las cobijas.

tal vez esta noche venga Morfeo y traiga de la mano un príncipe ..que le dé un beso y la convierta de repente en princesa.

sera que me voya quedar sola?
esa preguntame la hago muy a menudo , no se si me importa o no , si se que extraño a alguien a mi lado. todas las benditas noches parece que la luna me hiciera hipersensible y hoy en particular siento ganas de llorar. una de esas depresiones estùpidas en las que piensas que la persona que pudo haber sido el amor de tu vida debe estar dichoso besando a otra. una de esas noches en que te encieras y te preguntas por que carajos eres la niña juiciosa de las buenas notas , la invisible la que todos llaman para consejos, la que es suficientemente bonita para sacarla a bailar en una fiesta pero lo suficientemente loca y despeinada como para esconderla.
pienso y escribo en este blog que no sè como hacer con mis dìas por que en todo el tiempo que anduve de de noviazgo tecnicamente rompi mis otras relaciones amistosas que no se relacionaran con el circulo acadèmico.
me vuelvo a decir
¿es que me voya quedar sola?
por què antes no me importaba?
por que ahora me inquieta esa pregunta?
y pienso en mis amigos , enlos que me dicen que soy desastrosa y hermosa, en losque me dicen mi cora ( abreviatura de corazòn) , en los que me llaman preciosa , en el que me acompaño a llorar un rato en mi cumple, en los queme dicen que si no fueran gays me tendrìan como novia
y me vuelvo a preguntar entonces , ¿porquè rayos estoy sola?
la respuesta de un par de amigos es que las mujeres que deseamos ser libres y elegimos ser inteligentes no somos buenas para los hombres, la de otros es que soy una mujer demasiado complicada y todas van mas o menos por la misma linea... y sè que no existe mi media naranja... lo sè, por que nadie encaja a la perfecciòn con nadie, los cuentos de hadas son solo cuentos y la realidad es mas dolorosa pero mas estimulante, y no soy una princesa y no espero un principe..pero hay como hace de falta un pinche sapito!!!
por el momento espero , con este estupido nudo en la garganta , cansada de no estar enamorada y de no ver a traves de la lupa queme llena el corazozn de mariposas. cone ste vacio y la rutina que construì noche anoche durante algun tiempo .
si me duele?
sì, me duele.
pero no es el hecho de estar sola es el hecho de no concentrar toda esaposibilidad de amar en alguien.
a veces me duele la navidad...es hermosa , y hoy , un poco triste.

hay 2 cosas de las que estoy medianamente segura.
1) mi barrio es un geriatrico gigante.
2) los call centers son un sufrimiento. ( tanto para el que atiende como para el que es atendido)

1: estoy harta , estoy en vacaciones y no hago mas que dormir y comer. no conosco a nadie pro aquí .. excepto una amiga que vive medianamente cerca mas o menos unas 20 calles. pero bueno nuestro ultimo intento de salir de la rutina terminó en un accidente automovilistico .. así que pro el momento debemos estar tranquilas. o algo así .. ! ja , como si mi ritmo de vida fuera de lo mas agitado!
las 6 casas que me rodean tienen mínimo una persona de aproximadamente 60 o 70 años, mi hermano es afortunado por que si hay jóvenes de su edad y mi madre planea que salga corriendo a timbrarle a mis vecinos... a los cuales jamas veo por que místicamente ! si oigase bien en un conjunto de 6 casas jamás se ve nadie afuera !!!
es como un pequeño recoveco fantasma en el que yo entro cantando y haciendo ruido para despertar a los vigilantes y hacer reír a mi vecina , que cree que sé casi todas las canciones del mundo.

2: he llamado a que me arreglen el Internet. y bien si lo "arreglaron"... después de esperar aproximadamente una hora mientras me cambiaba y esperaba.
He llegado a la conclusión que los pobres muchachos de éste call center en específico atienden con una pistola que les apunta la cabeza o les contratan directamente del ejercito. contestaban como si le hablaran a un general en vez de una mujer que tenía problemas.Hice un par de preguntas y vaya !! me han regañado!! por que les he dicho que la dirección IP no quería cambiar (¿será posible tanto descaro?).
Terminé rendiéndome desconectando mi router por millonésima vez y conectando solamente el módem ! valiente solución me han dado! .. pero bueno podría ser peor...

hoy ha sido un día rarisimo , por la mañana todo estuvo muy calmado sali a comprar unas cosas de navidad con mi madre y termine con una que otra cosita para mí . luego me quedé en la casa arreglando las cosas de navidad y sali aun concierto de jazz y bossa con una de mis mejores amigas.. todo iba de lo mas lindo inclusive un muchacho le habia puesto el ojo a mi querida amiguita, decidimos salir 15 minutos antes del final del concierto cogimos la 170 y !santas cachuchas batman! nos hemos estrellado con otros 2 carros... de no ser por que le alcance a decir a mi amiga q ue nos estrellamos probablemente no estaría contando la historia... sinceramente el otro carro quedó como una cordeón por detrás y pues el de mia miga... digamos que no se cual es el futuro de su radiador... la pobre a penas lloraba y decía " mi mamá me va a mataaar"
el priemr carro hizo masteatro que otra cosa, el segundo carro.. vaya que tuvo mala suerte y nosotros.. pues si , estuvimos de malas tambien. peor afotrunadamente nada nos ha pasado , estamos vivas nadie tuvo lesiones ( aparte de un grave dolor de bolsillo y n susto tremendo) y pues bueno ahora escribo... y doy gracias al inventor de los cin rurones de seguridad y las chaquetas acolchaditas para el frio .

decía, que el fondo era el del cielo estrellado y que yo era una motita pequeña de colores, una motita pequeña que crece y crece.. y luego va soltando otras pequeñas motas de colores que tocan todo contaminandolo con su esencia, los arboles los venados hasta las vacas...
y luego me reía , esperando a ver que pasaba.
Recordé esos días de encierro y de opresión mental en los que me acompañaba y me alentaba para no caer aunuqe el alma me pesara, hablabamos esporádicamente, cuando teníamos problemas, cuando tomaba una guitarar y cantábamos hasta que se nos deshiciera el nudo en la garganta.

Su visita me ha hecho un poco de bien, no sé si algún día podremos volver a vernos...
decía, que si seguía caminando de repente podría caer en la madriguera de un conejo y llegar al país de las maravillas...
luego tomó un bus y regresó a su casa, yo por mi parte decidí seguír caminando

pendo de un hilo, no sé donde está el límite entre un corazón y una persona rota. no sé donde caminar ,a dónde ir,. siento que me he dejado escapar poco a poco , los trocitos de mi alma se hacen cada vez mas volátiles. ha de ser por eso que tantos poetas terminaron mezclados con el negro. ( aunque yo no sea una poeta de verdad)
me arde la tristeza , en los razos , en la piel , en el aire.. me duele mucho y no sé cuanto tiempo pueda seguir así , conosco la ffelicidad , conosco el amor o eso creo. conosco lo que es dejar ir siemre a quienes amo , y a veces de modo egoista sueño con no haberlo hecho , con no haber dejado que mi papá se mezclara con las estrellas con no haber dejado que el vacío se llevara la unica persona que elegí amar alguna vez. aveces sueño que sus palabras no van a ser ataques y que no me van a caero como bombas nucleares en el estómago o como ecos de mariposas moribundas en la garganta. pero me es dificil.
deseo vivir de nuevo estar en paz de nuevo, habalr sin palabras de polvora , estar en paz, que mi tregua al fin se cumpla. pero parece imposible. Dios si me oyes , si estas en algun lado .. ayúdame. no se a quién mas recurrir.

2 cosas:
1) tuve un sueño ..era tan real que pasé un ridiculo por preguntar acerca de él .
2)compré unos tacones.

acerca de lo numero 1 prefiero no hablar. acerca del numero 2.. bueno si , siempre he usado tennis , amo los tennis adoro los tennis solia criticar fuertemente alas muejres entaconadas, pero mi madre y i abuela me han vencido.. sucumbí aente unos tacones rojos , que creo se verán de lo mas lindos exhibidos y sin usar en mi closet... aunque debo admitirlo , apesar de ser una tortura no se veian mal .
hoy fue un dia particular, visité a mi abuela y comimos pollo asado , como siempre mi abuela se comió todo el cuero y nada de pollo , mas bien un par de papas fritas y plátano , no es de extrañar que ella sea peso pluma. yo , bueno... yo tampoco comí mucho , no hablaré sobre la pechuga y las otras cosas que venian con el pollito. tomé gaseosa y ando maredada.
espero algún dia usar los dichosos tacones; si no es así me dolerá el bolsillo por el gasto.
luego pondré una foto de los susodichos... zapatitos.

parece que tengo nuevo apodo ... van 2 personas que me dicen que aparezco despues de media noche, suena bonito cierto?

extraño..así es el mundo, por eso suelo permanecer en casa.
es curioso como acompaño a mis amigas a bares para tomarme un jugo de mango. Como me encierro en mi casa para no conocer a nadie y luego sentirme extraña por no ser lo suficientemente valiente para salir y conocer todo lo que el mundo me depara.
es extraño , como en navidad todo se llena de lucecitas y a pocos le importan los servicios de la energía eléctrica. es extraño como no me llevo tan bien con mis compañeros de universidad , como me gusta y me aterra estar sola... si , soy de las que comen solas si toca cuando tienen hora de almuerzo en la universidad.
es extraño como me disfrazo para las reuniones elegantes, me vuelvo una niña lo mas de linda y rosadita que bien peude parecer una damita .. pero que la apariencia no engañe solo se trata de una mocosita alborotada con vestido de muñeca.
pero aun mas extraño es ver a los hombres que salen abuscar muejeres a las que no les hablarán y mujeres buscando hombres a los que les sonreirán tímidamente y luego dejarán fundir con el eco de los pasos que se van...extraño es el modo en que las cartas reviven sin ser precisamente los sentimientos de un momento determinado . cómo en medio de un sueño juras haber ahblado con alguien y como te ocnectas con tus amigos mentalmente para hablar con ellos.
peor no hay nada tan extraño y tan inquietante como aquello a lo que llamamos amor.

la noche es extraña , una especie de veneno azul que te tomas y te despierta los nudos en la garganta y as piedras en el corazón.
te da golpes de melancolía y luego te lleva al llanto a la risa y a la ternura en un segusndo te acuerda de los amore que fueron de los que nos erán de los que peuden ser y de los que no sabes si son o no son.
la noche a veces me da miedo , me hace pensar, especialmente en el futuro ,en mi ligereza y en el vacío que se siente en cada tic tac del reloj qe no sé si aproveché lo suficiente, si amé cuanto debía o si supe menos de la cuenta... y es mi compañera desde pequeña , la de las estrellas y el frío en los pies.
y la luna , solo ella y Dios me ecuchan a veces tengo tanto que decir y tanto que callar...

me harta que que me griten , que me menosprecien , que me traten como alguien inferior , me hartan el machismo , la idiotez y la posición del todo me da igual, en especial en mi familia.

estoy en vacaciones, no tengo mucho que hacer..así que escribo ...
y aquí vienen mis tonterías.
he de confesar algo : que me gusta comer helado mientras llueve o hace el frío mas absurdo , que tomo poca coca cola pero ultimamente no sé por que lo he hecho mas a menudo , que prendo el televisor especialmente para dormir, y que vivo encerrada por comodidad.
confieso que soy adicta al arequipe y que no puedo evitar preocuparme por el futuro de nuetsro planeta, que pienso que el mundo a veces es un chiste y otras una tragedia...
confieso que no me esfuerzo tanto en la u como todos creen y que a un así me va bien , que me da pereza corregir mis blogs , que pienso que el sexo sin amor es una perdida de tiempo que podria invertir leyendo o haciendo algo medianamente productivo y no reproductivo.
confieso que pienso que cupido esta ebrio cuando empareja a la gente y que sinceramente no veo mucha diferencia entre la mayoría de personas a pesar de reconocerlos a todos como un mundo diferente.
confieso que lo que hace reir a muchos de mis compañeros a mi simplemente se me hace algo tonto , pero lo que me hace reir a mi ..para ellos es una estupidez.
confieso que pienso que los tacones se me hacen el peor invento del planeta aunque a veces tenga que usarlos , que las medias veladas no sirven para nada como medias!!! no calientan ni un poquito , que admiro a los pobres que atienden los call centers y aguantan madrazos por un salario minimo.
confieso que soy fanática de lo smuñequitos animados ,que a veces siento que nací en la epoca equivocada y que desde pequeña espero el día en que sepamos si hay extraterrestres o no .
y confieso que sinceramente... escribo esta nota por que no tengo mucho que hacer.

miro mi mail y entro directo al spam , solo propagandas de viagra que nos e pro que rayos essán ahi.
pienso en lo extraño de la vida, otra vez tengo la lágrima al borde de los ojos y el recuerdo de su olor a jabón de niño recién bañado clavado en algún lugar de mi hipotálamo.
Lo miro y recuerdo p or que peleo con el , peleo por lod siempre , por que aunque quiera negarlo me siento sola, como en ese momento que me quedé muriendo poco a poco . no tengo sueño , soo un dolor punzante en la cabeza y una pierna medio entumida, y un corazon arrugado y un poco quemado de tanto sentir.
pienso que s inútil la espera, que penelope y yo no podemos seguir siendo la misma y espero algundía enamorarme como el lo ha hecho , espero poder encontrara alguien. alguien que no borre sus huellas pero que traiga unas nuevas, alguien que me ame, y me lo haga saber que me deje escuchar esas 2 palabras maravillosas que me hinchan el corazón de alegría, cuando son bien dichas por la persona adecuada.
y espero a ver si el tic tac deja de caer tan despacio , como si le placiera machacar mis latidos con su estúpido sonido inclemente... espero que me recuerde con cariño y con una sonrisa a unque el no lo crea ael lo recuerdo con lodo el amor qu emi alma me permite y con toda la alegria.. pero lo extraño , a mi lado , nisiquiera como novio , solo a mi lado, en calma como antes recostados en el pasto tranquilos sin besarnos sin quemarnos sin herirnos ... extraño eso .a él. no a su imagen.

¿señorita se leo frece algo?
si señor , se me ofrece aguien que no menti enda pero me escuche.
y pueda darme un poco de cariño .

me han preguntado como quiero un hombre....
pues simple .. quiero un hombre que me ame (con todo lo que eso conlleva) que me haga reir que sea sencillo y que sepa cocinar... pero primero que me ame, que pueda decirmelo y de vez en cuando escribirmelo o hacermelo saber... por el momento , eso .

ok ... el planeta conspiró contra mi ésta semana lo sé.. para rematar me han robado el celular, y he creado una alergia por culpa de lo enfermita que ando ..
ojala la peste que tengo se le pegue al ladrón...!!

hay cosas intrascendentales pero que cambian nuestras semanas, cosas inesperadas y que sonarán hasta estúpidas...
por ejemplo: la semana pasada tuve una especie de a migdalitis mutante... ¿porqué mutante? bien, por que esa maldita cosa me dejó una placa en una amigdala y un hermoso abceso de regalo que me han tenido que sacar con una inyección de no sé que cosa y otra de penicilina ... y ha dolido como (introduzca aquí su grosería preferida) ...como solo duele una de esas benditas inyecciones.
el caso es que el domingo por la noche dormía boca abajo , pero no por que quisiera sino por que me dolían las 2 nalgas..entonces me imaginarán a mí despeinada, en pijama con un bolita en el cuello una placa en la amigdala y apunto de acabar con el planeta entera...
intenté estudiar... pero me ha ganado el sueño, luego no se que bicho raro me ha picado por mas omenos 3/4 del cuerpo y me tiene con una piquiña horrible y para rematar me quedo sin Internet ni teléfono...
no , no es mentira.. es una de esas realidades caricaturescas..de cosas que pasan.

hoy iba caminando muy tranquila y vi un viejo con una bala de oxígeno. aveces pienso y parece que a nadie le importaran los viejos. digo pareciera que siempre estuvieran en otra órbita muy lejos de aquí , caminan pausado y parece también que el peso del mundo sobre sus hombros hasta los ha encogido ... tienen achaques, viven y respiran como todos.. pero a veces parece que realmente fueran invisibles.
me puse a pensar , esta mañana que los viejos no son parte de la decoración , ni que vienen incluidos en el paquete de " viva usted en este planeta sobre poblado" , me puse a pensar. que se les da menos valor del que realmente tienen, pensé en que todo lo buscamos en google y lo que no está en google casualmente está en nuestros viejitos, en sus canas, su alzheimer y la dulzura que sinceramente me producen . son como niños que han vivido ya todos los golpes y desgastes que la vida les tiene que dar. tienen arrugas por que con las arrugas se labra el camino de la expresión .. ahora se borra con botox.. pero no importa. con el paso de tiempo , nisiquiera tanques de botox pueden vencer a las arrugas....
vi a una pareja bajando las escaleras ayudándose con tanta paciencia como dos caracoles que intentan sobrevivir al paso de una autopista , sobra decir que nosotros los "jóvenes" parecíamos esos carros de maniáticos que van acelerados hasta casi quemar las llantas.
hoy comprendí el concepto que me enseñó un profe hace tres clases tal vez...
comprendí el por qué elogiar a la lentitud...
entendí que llovía y caminé despacio , entendí que vivo a ritmos desiguales...
entendí por un momento lo vacía y lo llena que está cada una de las mitades de mi cuerpo , y por primera vez en mi vida creo que valoré cada segundo de mi existencia en que mis pies tocaban el suelo con mis piecitos enfundados en tenis de tela... y fui consciente de que aun no cargan nada de edad encima.
comprendí que era joven y que el tiempo no se regresa..
que el tiempo mismo me da regalos y me regala a veces también obstáculos , para jugar conmigo y reírse de mi vida..
comprendí que soy apenas un pedacito de polvo en el viento , pero eso no me hace menos que nada y que incluso el polvo puede dañar los objetos mas preciosos, supe otra vez que al fin y al cabo , estoy aqui para vivir.
hoy supe que algun dia cargaré sobre mis hombros glorias pasadas y pesadas que me encogerán , historias que algunos querrán oir y otros no y tuve una pequeña certeza, alg simple y bonito .
mi corazón late.

estoy enfermita me duele la garganta el cuello y el oido ... no puedo pasar saliva no tengo muchas ganas de escribir.

lo extraño , mucho .

ayer fui feliz, siento que en medio de todo siempre queda un trozo de amistad,supongo.
ha pasado un buen tiempo ye estoy sola, esperando a ver si algo bueno viene por mí, estos últimos días han sido un poco dificiles en especial esta semana , pero tuve un rato feliz.. un rato de pizza y violines, no f ué muy largo , sólo me comí na pizza española y hablé un poco de mi vida con ese niño que había sido mi existencia entera por un buen tiempo , luego nos sentamos ahablar en una banca , con el busto de una virgen pintado de blanco que nos miraba hacia abajo y un niño que tocaba violín en una esquina de las cafeterías de pastoral.me sentí animada y un poco protegidda por fin ..definitivamente necesito que mi angel de la guarda regrese de vacaciones.

la trancisión de la mañana a la tarde fue linda, con la calma usual que lo caracteriza y que tanto aliviaba mis ataques de rapidez, no encontré rastros de odio ni de arrepentimiento . al contrario creo que esto ha sido un buen encuentro , me siento feliz y orgullosa de haber amado como lo hice. sólo espero encontrar otro hombre que me pueda hacer sentir amada y valorada, por que ultimamente lamento decir que estoy decepcionada de la mayoría.
de momento volveré a mi estudio y a mi vida...y descubriré como ser mas fuerte, ahora lo necesito.

el día que laura descubrio a los hombres de de hielo dejó que la noche se escapara , entre el gris el asfalto y la tristeza. vio pasar cuerpos cayendo , risas zumbando y las sirenas de las ambulancias en la calle. tuvo miedo de los días que seguían de la interminable espera por el amor y la temida madrugada.miedo de su alma e inclusive de la ausencia de la misma.
tuvo miedo de estar viva y de probablemente estar muerta.Tuvo miedo , del pasado en que fué amada y el presente en el que solo era deseada.Tuvo miedo de los hombres , de las tardes de las noches; mientras dormía.
y luego al despertarse ...tuvo miedo de no volver a soñar.

pronto aprenderé..a levantarme mas facil, y algún dia llegara esa persona dulce, espero .

hay clases que realmente no parecen ser lo que son en la malla curricular de la uiversidad. he entrado en una electiva llamada el oficio del escritor y no puedo creer lo que me pasa. a veces siento que el profesor tiene un tercer ojo y realmente me mira en alguna pantalla de su casa acariciando un gatito angora mientras come crispetas y se rìe de mi vida.
esa bendita materia ha de tener algo de misticismo o alguna conexiòn extraña mediante la cual Dios me quiere enviar algun mensaje que no logro descifrar, siempre que leo los cuentos que deja ese señor termino reflexionando el doble de lo normal sobre algùn tema especial que afecta mi vida recientemente.
Hace poco hablaba de sueños apocalìpticos con alguien muy especial y zas!! este hombre nos pone a leer cuentos sobre el fin del mundo. cuando hice mi primer cortometraje mis compañeros decìan que no habia que tener 2 historias en el mismo guiòn , y !ZAS! denuevo , este tipo va y me pone a leer unas fotocopias sobre la doble trama de una historia.
cuando estoy dudando de la veracidad de un millon de ocsas que me pasan , èl profe extraño va y me pone aleer una cosa que se llama " la verdad de las mentiras".
ùltimamente solo espero sobrevivir a cada lectura.

a veces pienso que mis compañeros deben morir de la risa por que yoe ntro en cuadro dramàtico cada vez que nos toca entregar los ensayos de dicha clase. entre màs me gustan las lecturas màs dificil se hace escribir y entre menos me gustan, mejores notas saco, el disfrute de las palabras ha resultado ser inversamente proporcional a mi habilidad para que los escritos le gusten al profesor.
por eso hoy cuando el profe me preguntò como me habìa ido con la lectura simplemente le dije :
"sinceramente ya me rendì con esta clase, usted sabe como me va con esos textos"
el profe sòlo atinò a reìrse y decirme que ya no habìa caso.
yo opino lo mismo.

hoy he descubrieto algo , la ternura, nunca se agota.

luna miraba por la ventana sentía el atardecer naranja palpitar en su pecho,la brisa reventarse contra la ventana, la lluvia caer apagando la tarde. inspiró un poco de aire y notó que aun flotaban en su piel cientos de diminutas caricias titilando como estrellas.
abrió los ojos y estiró sus brazos, puso los pies sobre el suelo y se alizó la pijama, suspiró deseando que todo cesara como cesan los sueños deseó n beso y una despedida , pero el olor a dulce y a tarde naranja aun no se iba.

hoy peinso en la anatomía del perdon , ¿el perdón tiene cuerpo?, eso espero , y espero si no lo tiene que entre en mi. hoy quiero pedir perdon pro todo el daño que hecho y perdonar a quienes me han herido quiero sentirme liviana y feliz, quiero intentar asimilar el mundo en el que vivo y mas bien disfrutar lso momentos pequeños. quiero que el sepa que estoy ahí para prestarle mi hombro.

pienso que nos falta mucho camino , a todos en esta humanidad. que hacen falta el perdón y el habla. pienso que nos falta ser consientes ( y me incluyo ) del universo del otro , que es mas o menos otro como el nuestro. pienso en los niños que sufren y en las madres que despiertan sin darles de comer me pregunto por que estoy tan campante; debe ser por que soy una mujer afortunada que vive en un buen lugar de esta tierra y ha sido supremamente bendecida.

necesito ser mas consiente de lo que tengo, ser mas consiente de mi vida de mi corazon , de mi ser , de lo valioso que es tener estudios, casa , de lo precioso que es repirar y poder mirar.

respecto a él , quiero darle gracias , por aguantarme durante tanto tiemo . pro haber cargado mis penas y hacerlas mas livianas, por haberme devuelto la fé y sobre todo por recordarme que estoy viva , por las alegrias las tristezas y cada instante valioso que pasé a su lado.
ahora poco apoco iré intentando dar lo mejor de mi, quiero y deseo de todo corazón que él sea feliz y empezar a ser feliz poco a poco , se que ambos lo lograremos y podremos hablar del pasado con la frente en alto orgullosos de cada historia.

hoy doy gracais por mi vida, soy afortunada.

es otro lunes, un un lunes en que llegué cansada en que mi profesor del oficio de esc ribir me dijo que había sido victima de mi imaginación conspirativa y mi profesora de discurso a moroso y erótico me dió una excelente nota. es un lunes normal , estoy muy agotada todo el día estuve grabando un cortometraje e intentando ir al mayor numero de clases posibles en simultáneo.
la verdad es que tal vez no fue un lunes tan común y todo fue gracias a Mel...
siento que Mel merece esta entrada por que le he tomado mucho cariño en poco tiempo. ella es una mujer hermosa que no se siente bella, tiene la cara como la de una niña pequeña bonita y salpicada de pecas como estrellas , el cabello teñido de rojo y los ojos cafes y brillantes como los de un bebé.
hoy Mel me dio una alegría simple que me hizo recordar que hacer las cosas bien si merece la pena a pesar de haberme sentido abatida los últimos días.es extraño , siempre me dijo que nunca tuvo amigas y que pro primera vez sentia que tenía una estando a mi lado , ese momento me conmovió y me sorprendió. hablamos de su novio , de su madre y de mi amor que terminó hace poco , hablamos del silencio y de la manera en que parece que los hombres que solemos amar tienen dañado el chip de las palabras cariñosas.
pero lo mejor fué ese momento en que ella me dijo que sin querer yo había logardo que fuera una mujer más juiciosa, que antes creía que yoe ra una niña nerd y ahora le daban mas ganas de asistir a clase cosa que antes no le importaba. me sentí feliz, es bueno saber que dejas aunque sea una huella pequeña en la vida de alguien.
espero que podamos aprender muchas cosas buenas juntas y ver qu eun día ella sea capaz de decirse a sí misma que es una mujer hermosa y valiosa lejos de todos los comentarios que tanto le afectan.

empezaremos con las fiestas, no iba a una hace mucho , no veía tanta gente ebria y me desubicaba tanto hasta que me dolieran los pies.bailé y bailé y bailé y entendi por que hay tantas personas que van a fiestas cada fin de semana , digamso que el mundo esta demasiado deprimido.
de extranjeros: aprendí que cuando haya un extranjero medio papacito de por medio hay que tener cuidado con otras mujeres, probablemente en una fiesta el asunto se convertirá en un ritual de apreamiento poco tierno en el cual todas la sniñas tirarán para el mismo lado ( alias el macho alpha) , en el caso de la fiesta un argentino. por eso mejor me dirigí de vez en cuando hacia el lado mas cálido; es decir hacia el grupito de los brasileros donde no había tanto canibalismo.

luego, de poesía:¿que puedo decir de la poesía? pues que me gusta y que pongo de poesía por que lo escrií en el titulo , realmente esta entrada no es nada poética.

del amor: bueno en estos momentos ami no me sonríe mucho pero ayer fuí partícipe de un matrimonio de una pareja muy bonita, sus familias se oponian a su matrimonio ( cosas de peleas entre subdivisiones dela misma religión) , tenian poco dinero asi que por suerte ycosas bonitas de la vida se pudieron casar en una iglesia humilde , yoe stuve de la parte de la novia que temblaba cuando entró al altar , el novio lloró cuando la vió. esta vez fué algo realmente conmovedor. tal vez algún día yo también peuda estar así de entusiasmada.

de basura: me toca sacar montones de cosas de escenografía para un cortometraje , empezando pro las paredes. no se como rayos le haré...ojala alguien lindo saque una pared de la basura y me dig amira , te la regalo , no sé sinceramente que hacer con ella.
por el momento solo me agarro de los pelos.

odio los tiempos por que son rupturas odio el démonos un tiempo , por que significa que todo se rompe en pedazos le tengo miedo al tic tac de las manecillas por que lo inventamos los hombres para saber que somos viejos, por que se nos da la gana.
estoy cansada de llorar tanto
de secarme casi cada noche , pensando en el, de sentirme tan vacia. hay momentos en los que no pienso en nada y en lso cuales me va excelente siendo una muñeca hueca. ya entiendo por que hay tantas mujeres aparentemente sin nada adentro, ellas, las de plastico no sufren tanto , sufren por ellas, no por pensaer en otros,siento que todas las noches me estoy muriendo un poquito.
necesito ayuda...
realmente deseo ser la de antes, la que era feliz y no tenía miedo.
ldeseo eso mas que nada en este planeta.
mas que cualquier cosa.

Bueno poco a poco me voy reponiendo de esto del desamor asi que intentare escribir sobre coas que duelan un poquito menos... a ver si le dejo al go de paz a mi mente, creo que la merezco.
hoy he hablado con una amiga que esta en china. nos hemos dado cuenta que el clima de allá es inverso al de mi país , cuando allá llueve aqui hace mucho sol, hace poco segunella en china habia demasiado calor! lo suficiente para causar varias deshidrataciones.en cambio aqui en mi país, ha hecho un frio de los mil demonios; ha llovido tanto que a veces mis compañeros y yo nos planteamos seriamente el comprar unas botas pantaneras.
creo que mi amiga merece una entrada. cuando etuvo por aquí,se puso un nombre en español , que es como la llamaré, su nombre fué sofia. mientras tuvimos clases juntas siempre fue muy calladita, muy educada y muy chistosa.ahora que lo pienso para ser una muñequita solo le faltaban las articulaciones.. espero algún dia poder ir a China ( la verdad si a ntes quería hacerlo , ahora no hay nadie que me quite el antojo , todo eso es culpa de ella).
no sé quien quita que los azares hagan que algún dia la vea de nuevo.( ella quiere volver a visitar colombia)

por mi parte diré que el estudio está bien ( hay cosas nuevas que me han motivado mucho , el gimnasio de la universidad y una clase en particular), mi corazconcito sigue un poco lastimado pero creo que por ahí en algun lugar debe haber un buen hombre dispuesto a amarme, asi que no me desespero voya vivir por un rato para mi :D .

adios ojitos azules

siento que me duele mucho el corazon , mi madre pelea por estupicdeces y ya no tengo a quien contarselo , me siento muy fragil y tengo mucho miedo . no se que hacer conmigo misma , juro que estoy intentando salir ... pero en serio el alma me pesa demasiado . nouqiero escribir mas ,

dios, ayudame para no morirme. siento que se que el mundo es maravilloso y que es el desamor el que hace que lo vea tan gris...
siento que necesito de tu mano para que me recoja dentro del barro por que intento nadar y creo que no puedo salir. siento que espero y espero y poco a poco pierdo todo lo que un dia fui , y eso me da miedo . siento que entiendo a ratos a las mujeres que deciden no amar mas y eso NO me gusta. siento que necesito tu guía por que aunque sonría, en la calle no tengo ganas aunque si motivos para sonreir .
se que puedo volver a ser una buena mujer, y que peudo volver a amar aunque en este momento sienta que eso es lo mas dificil del mundo por que me han roto tantas veces que no se como repararme. siento que los edificios y las calles son monstruos que no se como enfrentar y quiero vencerlos.. pero sobretodo , siento que hoy necesito de ti para renovar este corazón que esta tan gris,no me importa lo que digan los ateos , ni los budistas ni los que creen otras cosas hoy necesito de ti.
si estas por ahi , en algun lado de mi , por favor ayudame.

a los ex amores no les queda nada
por que el amor es o no es,
no es amor a medias,
ni amor cortado
ni amor de mentiritas.
a los ex amores no les queda nada
por que poniendo un ex delante de un amor
solo se dice que no se es nada
no lo que se ha sido
y entonces ,
como ex amor floreces desde la punta de tus pies
gritas tu tristeza al cielo
y le pides a Dios que te sane
que te cure de ser nada.
recorres los laberintos
de los dias que fueron
y tratas de asirte al hilo
de la imprecisión de la memoria.
de la imposicon de la carne
de los besos rotos.
y entonces
cuando de pronto sabes que ha dejado de amarte
te dices a tí misma...
a los ex amores no les queda nada ,
por que el amor es o no es.
y si a los ex amores no les queda nada
por que sigo aquí?

el ya consigui novia nueva, no puedo hacer mucho al respecto.
ahoora solo me queda algo adentro. se llama vacio.

quiero ser su angel de la guarda pero el no me ayuda. quiero cuidarlo y decirle solo te quiero y entender de una vez portodas que soy una mujer facil de olvidar, de cambiar y de dejar.por que eso creo todo lo que fue mi autoestima a hora esta por el piso , igual yo me lo busque no pudedarle lo que el queria, si lo hubiera hecho el tabien s ehubiera marchado de todos modos.
quiero cuidarlo quererlo y ya.y espero que ella lo ame mas que yo , si no es asi , realmente voy a morirme. estoy tan tan cerca a ser invisible... ya no soy beso ni siquiera soy lagrima no le cuesta besar a otras; no le cuesta abrazarla nisiquiera le pesa ... asi de sencillo fue olvidarme .
ya deberia estar acostumbrada.ahora soy yo la que tiene que olvidarlo. convencerme de que no voya ser la madre de sus niñitos. y que soy totalmente prescindible a hora debo recordar que tengo que pararme y no volverle antregar toda mi vida a alguien, por que cuando una mujer se entrega como dicen por ahi pierde... y yo perdi todo lo que era ahora solo soy un maldito manojo de lagrimas que ademas fue cambiado y bitado ala basura, asi de simple.lo mas ironico , quen lo quiero.

simple, solo hay que olvidarla, toda mujer es un recuerdo...eso creo .

he comenzado a hacer mi primer corto me han regalado ropa ,e stoy un poco emocionada :D, y a el .. loe xtraño pero estoy feliz quiero ser su mejor amiag y cuidarlo mucho mucho mucho con todo mi corazon

no tengo mas ganas de escribir.

creo, que no merezco algo asi.

aprenderé a caminar adelante ,a seguir sin ti a partir mi alma en dos y dejarte el pedacito
que te di de mí . aprenderé poco a borrarte en la distancia achicando los ojos, y cada vez que desee besarte recordaré que ni mi cuerpo ni mi alma ni mi voz bastaron para que durmieras aqui a mi lado.
todos mis intentos de seguir amandote fueron débiles luchas por nadar donde no hay agua.
si no hay amor en ti ser uno los dos no vale de nada. esperaré, tal vez el dia que la beses
y sientas en la ausencia ese viento helado.
cuando entiendas que la naturaleza humana es caprichosa. que siempre desea lo que no tiene y desecha eternamente loq ue tiene por lo que desea; entenderás que siempre estuve ahí con los brazos abiertos y las palabras selladas, con las palabras que una vez fueron de efuego convertidas en cenizas quepintaron tatuajes en otras espaldas.
y cuando busques mi boca de nuevo, sólo encontraras mariposas en el cielo lejos de mi ombligo, hasta las mariposas del enamoramiento tienen derecho a ser libres, por que ellas se van , cuando apenas empieza el verdadero amor y la sensación de peligro en el otro.
y cuando a través del tiempo entiendas que el amor mismo supera incluso los desamores, als rafagas pasionales, y la vejez de la rutina.
solo entonces lo sabrás...
y probablemente mi amor será un fantasma que vague por las calles lejos de mi mano y mi sexo, y el tuyo entenderá mejor estas palabras. por eso cuando llores o mientas o te duela ser sincero , estaré ahí para mirarte y dejarte cometer tus propios aciertos y errores.
para que entiendas todo lo que aquí te digo, y ya no seré yo quien te diga un te amo explosivo y desgarrado, no volveré a dejar mi alma en prenda por tí, no me arriesgaré ni te defenderé frente a todos, por que tu tienes que aprender a defenderte del mundo solo.
lo haré por a mor , por despecho , por cariño , por honestidad.
y aunque duela aceptarlo siempre le ha hecho mejor a mi ser estar sola.

lo extraño mucho .quiero abrazarlo.

tenía planes de besarlo , de vivir con el de amarlo toda mi vida sin miedo , ( y para colmo de ironias hasta pense en casarme ) ahora que el me ve como si fuera otra.
que no me volverá a decir te amo , que no desea verme y que no me rozará..¡ que voya hacer con mis planes?..ojala podamos perdonarnos por todo este daño .
como desearia qe me abrazara para que mi piel se aliviara y mi alma tuviera paz.
lo peor es que tengo que resignarme a que no me ama.. y aun tengo la esperanza de que lo haga , como yo lo amo.

me estoy muriendo , siempre me muero , siempre , cada vez que abro los ojos y no esta
cada vez que me digo ami misma que se fue , cada vez que pretendo no adorarlo con todo mi ser .
me estoy muriendo cada vez que me mal interpreta cada vez que mue muestra que me olvida cada vez que lo siento lejos. son estas ganas de besarlo de adorarlo de decirle que es el amor de mi vida y saber que el ya no desea mi amor, que ya no va a luchar esa mezcla maravillosa que eramos.
me duele y me contengo para no decirle que necesito abrazarlo que lo necesito mas que a la vida.
me duele amralo tanto y saber que adoro con toda mi alma cada momento y cada instante que hemos vivido y pretender que no me acuerdo de nada. saber que no me arrepiento de un solo segundo a su lado .
me rompo... se que no me ama.
me rompo piensa que soy otra.

no te odio a ti ,
odio la sensacion de sentirme sucia y humillada
comparada con su languidez,
estafada por el tiempo .
no te odio a tí ,
odio la necesidad de besarte y abrazarte ,
como si fueras mi alimento
y no la odio a ella tampoco ,
simplemente al viento
por fingir que era suspiro ,
a la palabra por hacerme sentir poética
a tu mirada por hacerme ver patética
y tal vez mañana ya no me mirarás
y no te incendiaras en mi sexo
ni en mi alma
ni en mi beso
no te encenderas en mis labios
como el alba herida
ni como humo hetereo.
y tal vez , solo tal vez
en un tiempo ya no me importe.
pero mientras tanto me como los cesos ,
no es que te odie...
no seguiré mendigando
ni por que te ame,
no voy a mentir.
no es que te odie...
me provoca náuseas no poder hacerlo.

ser mujer a veces es peor que ser polvo , al menos el polvo puede volar por donde se le da la gana.

hoy te propuse que volvieramos me has respondido del modo mas tajante y horrible con un no . me desmoroné era logico , lo sabia pero jamas espere algo tan agresivo . ahora lo comprobe , es cierto no me amas hace un tiempo . me duele saberlo no debi seguir ilusionada contigo .
tengo que levantarme y olvidarme de todo ese amor que llevo aqui adentro , no se como pero debo hacerlo .

siento qu e necesito ayuda de Dios, no sé como voya ahacer para sacar este sentimiento divino que tengo dentro de mi , como voya pretender dejar de amarte como novio y amarte solo como amigo por que a ti , mi niño no puedo solo quererte , has sido lo mejor que me ha pasado en mi vida, siento que nunca amé ni podre amar como lo hago , siento que mi cuerpo se esta marchitando sin tus manos pero voya resistir todo el frío y todo el dolor , por que se estarás bien , solo eso me importa , solo eso deseo . quiero aprender a no llamarte , a no decirte amor , a mentir sobre lo que siento , a esconder estas ganas inmensas de besarte y decirte que el te convertiste en mas que mi vida en mi sol mi cielo mi razon de existir y hasta de volver a creer seriamente en Dios.
te amo , te amo con cada celula cada poro y cada elemento de mi cuerpo , y no me arrepiento , me siento feliz y orgullosa de haberte amado , pero me duele; me duele tanto el corazon que siento que me estoy muriendo siendo consiente de todo lo que la muerte debe significar ( al menos en mi mente) . siento que las palabras te amo estan hechas de arena y que el viento se las llevo dejándome solo polvo que es lo que siempre he sido .
siento que deseo abrazarte mas que nada en este planeta yq ueme contengo solo por tu bien por miedo a dañarte , a romperte , a que me odies. y me duele imaginarte como un amigo pero lo hago con gusto por que deseo todo lo mejor para ti , deseo que logres todo lo que te propongas, que te llenes de exito que tu vida sea un acto de amor y sabiduría que vivas con el corazón ardiendo e iluminando cada latido inyectado en esa luz preciosa que emanas, no quiero que estés apagado como tantas personas en este mundo; eres mas que solo eso.
solo te deseo los amores mas hermosos, los días mas plenos , los cielos mas azules, te deseo toda la libertad y la responsabilidad que puedas tener, te deseo qeu cada silencio te haga mas sabio , que cada golpe te haga mas fuerte , que cada respitro te haga mas humano. te deseo tantas cosas lindas que hay algunas que creo que nisiquiera deben tener nomrbe y no creo que pueda inventarlo.
te amo , te amo con todo mi ser con todo mi corazon y por eso ...
prefiero liberarte . carajo! como duele, pero voya hacerlo . voya lograrlo . por ti . para que puedas estar bien.

ebtiendase aqui por tusa, unestado deenamoramiento no correspondido o en mi casoparticular de desamor.
por que? por que el me dejó. pero ese no es el caso , el caso es que me duele y que cuando duele el mundo conspira para meter el dedo en la llaga y cuando este entra en la llaga , ya no digo mas solo sigue ardiendo termendamente. este es mi blog en el que cuento ciertas cosas mias como mi tusa ocmo la impotencia y la tristeza que siento pero hoy habalre de lso cuenteros, de la amanera ne que le han atinado del modo mas exlpicito y ams perfecto al ardor que he sentido en estos dias .hoys eocntaron 3 cuentos de los cuales uno dera deamor y otro de desamor y en ese momento volvi a comprenderlo todo . cuando una persona dice que daria la vida por ti hay que creerle , eso dijo el cuentero, para dar la vida p or alguien noe s necesario morirse, se trata de comer , de dormir , de mirar de respirar por esa persona. y así los entí y lo viví yo.
luego pasaron 2 cuentos de desamor con lo que no estaba del todo de acuerdo ,pero conocí la sensación .
y eso me pasó , hoy viví po run rato un cuento. tan tan.
y es que yo no estoy entuzada. estoy enmazorcada es eso.

no se que rayos pasa con esta nube negra que no se me va de encima. estoy harta .
mi novio me termina el jueves, el sabado casi me saco un ojo, el domingo se enferma m ia buela, el lunes... bueno el lunes parecio no existir y hoy...
entro al salon equivocado en la primera clase, salgo dejo botada mi botella de agua , tengo que comprar otra entro a mi ultima clase del dia y la pinche botella se me riega entre la maleta oh claro oolvide decir que perdi unas copias y deje un hermoso charco , a mas piedra digo .." creo que el profe se me quiere botar encima cada vez que me habla! y el tipo aparece tras de mi ....
no puede ser!!!
sencillamente no peude ser
estoy con el corazon roto.. y el mundo se encarga de romperme tambien los nervios.

¿cómo se sienten las palabras?
vivas, muertas enfermas
¿ cómo las hojas?
excitadas , ardientes, etéreas.
como la risa ,
el beso ,
la sangre.
y el adiós que ondea en el aire.
así se sienten las palabras
sí, se sienten
y como sienten las condenadas.

si por casualidad me tapas con un dedo
y cubres de tela mis retratos
y en cierras mis letras en cajas viejas
no dejes aparte mis suspiros...
si tu mano toca la luna
y apaga con ella cien estrellas
no me dejes ami fuera de la oscuridad.
ya es demasiado intentar vivir
en este frío vacío blanco

asi empieza todo esto , pasamos 5 años y un poco mas juntos siendo la misma piel el mismo olor siendo pareja y ahora que me dejó no se que hacer.
la verdad me duele , me duele el cuerpo me duele el alma y quiero llorar desde ayer creo que solo he derramado 2 lagrimas paso por picos de " nada me importa" y de lagrimas. lo extraño demasiado ¡ por que todo se rompe de esta manera. fuimos tan fragiles tan estupidos. ¿por que tenia que venir a decir no mas? cuando yo me empezaba a levantar para luchar por el cuando ya tenia un nuevo proposito de renacer cuando sentia que todo volvia a reubicarse dentro de mi y mis luchas eran ahora por el sentido y no en contra de el.
lo extraño sin verlo sin oirlo limitandome a hablarle por este maldito computador que nisiquiera me deja escuchar su vocecita.
si soy sincera me estoy partiendo en 2 y seria en la mujer de antes y la de despues de el ... la de antes ya se fue , la de despues, apenas se esta construyendo. tengo miedo , tenia tantos planes para " nosotros" nunca soñe tanto y pocas veces he visto irse las cosas de esta manera. lo extraño de todo corazon lo extraño.

benedetti tenía razon, el sabe como me siento , estoy radiante y jodida, como una muñeca voladora que alumbra en la oscuridad. lo suficientemente linda para causar ternura , lo suficientemente extraña para que un niño no juegoue con ella. ayer mi novio me ha terminado ; ta lo venía venir. no niego que estoy supremamente triste ha sido por mucho tiempo y sin dudas el mejor amor de toda mi vida. me siento dichosa por haberlo tocado ro haberlo mirado por el solo hecho de haberlo conocido . a veces quiero llorar hasta que naden pececitos. y otras sencillamente quedarme callada y dormir sin hacer mas.
chocolates, no gracias. los chocolates son para los otros yo estoy entuzada , como dicen vulgarmente.
hoy scomienza una parte diferente demi vida, no se que me depara el futuro nisiquiera se como me paro en este bendito presente.
solo se que de alguna manera salgo de esta, he salido de muchas cosas , me he salvado de techos que caen , de ramas que caen , de penas amorosas, de transformadores que estallan , de frutas ( maracuyás) voladores que alguna vecina loca tira.
!asi que espero que no sea una penita de amor lo que acabe con esta niña eh!
seria increible no sentirme asi , decirle que como siempre lo adoro con cada poro cada latido cada impulso y respiro de este cuerpo . pero eso no importa ahora. solo quiero que el sea feliz lo guardo con el mayor cariño de mi corazón.

como dijo benedetti : estoy jodida y radiante, quiza mas lo primero que lo segundo. y tambien viceversa

creo que el está a putno de terminarme
de terminar estos 5 años y piquito que habiamos construido juntos, no lo juzgo , soy una mujer demasiado complicada para cualquier hombre medianamente cuerdo . lo amo con todas mis fuerzas con cada uno de mis poros con cada grito ycada respiro y cada suspiro de mi ser. por eso no voya marrarlo , no quiero obligarlo a estar conmigo , no quiero aprisionarlo , lo adoro , y como me duele. demasiado .
yo estaba tan feliz , fue el jueves pasado tal vez la primera y la ultima vez que me dio una flor de verdad, tal vez la primera ( o una de las primeras veces) que me dió un beso en la calle.
de bi saber que toda esa alegria era la antesala al fin .
no importa , lo amo.

¿ por que una mujer como yo puede sentir celos? lo mismo me pregunto; apenas estoy empezando a experimentar este sentimiento y lo odio , lo detesto con toda mi alma.
pienso que puede ser la impotencia de no estar a su lado, las ganas tan terribles de besarlo , el dolor de que èl te llame por tu nombre y no sea capaz de decirte amor frente a los demàs despues de años y años de noviazgo s. probablemente sea por esas cositas pequeñas que te ha ocultado durante tanto tiempo y luego se convierten en un mar en el que te encuentras ahogada y sientes que sabes tan poco de Èl.
y si , siento celos. ¿por què? por que cada vez me pide màs que me vea hermosa !como si ya no fuera suficiente dejar de andar en mi pijamita todo el dìa! y tengo que estar linda, pero no maquillada, ni tengo que usar vestidos. tengo que ser mas comprensiva y mas femenina pero no tengo que ser tan llorona ni hormonal , ni admitir que conmigo no sea capaz de ir a fiestas , ni a parques ni aningun otro tipo de cosas, que no sean centros comerciales. me siento celosa.. tal vez pro que si lo quiero visitar dice que n o lo haga , si deseo celebrar su cumpleaños tampoco es bueno , si quiero darle un beso ya es algo normal y aun asì paso solo uno o dos dìas de mi semana a su lado y èl espera que no salte como un conejo alocado a sus pies.
siento celos por que se que es algo remotamente probable que el algun dìa me dèun beso romantico en ala calle, de manera espontanea y libre. por que probablemente el nunca piense que he cambaido y que si morirìa por que me diera una florecita asi fuera del piso , que me derretirìa si yo fuera la de su foto de portadas, si me dejara aunque sea un comentario que no tuviera que quedar siempre en secreto como si se avergonzara de mì despuès de tantos años despeus de haberle dado mi piel , mi risa mis lagrimas y mi ser entero.
y sipreguntan por que estoy celosa, solo hay una razòn simple.
se que jamàs voy a ser suficiente para el como lo fuì la primera vez que me besò por que el tiempo lo ha lavado todo , por que ya no soy su niña como antes, por que ahora me desea de otra manera menos cuidadosa y sutil. y tal vez solo tal vez. por que como sienpre soy consiente que el no es mìo.

olvidar el roce ,delicado de su piel de la risa
que causa escalofrìos y perfora mi espina dorsal
es dificil ,
deshacerse del tic tac del reloj
de la suavidad y la facilidad
con la que mece sus manos
de la risa aniñada y descarada
y del verde simple de sus ojos.

es dificil olvidarse de las cosas simples
tan dificil que las incluyo en mi rutina
como golpes imaginarios
de olas de dulce olor a vida y pasiòn
como la madrugada,
el canto del pàjaro
lamirada del extraño que nunca se olvida

es dificil
olvidarse de los primeros besos
que se internalizan y se internan
en el borde de nuestra comisura de la boca
que se lava todos los dìas
pero no se destiñe con el tiempo
del mordisco de la manzana
que nos condenò a alejarnos del paraìso .

pero ..lo mas dificil ,es olvidarse del rastro azul
que deja su olor cuando despierto
y veo que no està.
asì de simple.

se borró mi poesía
hace dos segundos,
se escapó de la letra,
voló lejos de mi boca.
libre, alegre,
fuera de mi atadura.
y recorrió valles insólitos
caminos intransitados.
se borró mi poesia
y con ella cien besos
sin nombre, o fecha exacta.
se borró para mezclarse entre estrellas
para teñir de negro
lo que ya era negro
para tomar sabor en un café
para bailar al borde de una mesa
para reírse de su autora
para escaparse de la aurora
se borró mi poesía
... y no alcancé siquiera a copiarla.

no sé si estooy furiosa o extrañad; acabo de medio leer un texto que me han enviado en clase. basicamente trata sobre loq ue necesitas para ser alguien creativo.. habla sobre ocmo la creatividad es mas una interaccion entre sujeto y sociedad alimentada por pequeñas cosas ( buenas relaciones buen entorno ) y factores necesarios además de un chispazo de suerte.
entonces yo me pongo a pensar, si ese es el caso nadie puede ser creativo, según el libro. me he enfadado con el autor a penas comencé eh dicho mentalmente " pobre presumido" aunque no diga el mismo que es alguien creativo , distingue res tipod de creativos, personas con ideas raras, personas que tienen una alta destreza para algun tipo de tareas y finalmente personas que reunen las relaciones los entornos y ciertas caracteristicas para ser creativo que los sitúan como personas sin ningun borde en la personalidad, apela a desmantelar el ideal del genio incomprendido y el artista atormentado...dejando de lado a todos los pobres mortales que no tienen las características ( 10 cositas que no lo hacen ni modesto ni orgulloso, ni imaginativo , ni centrado , ni vivo ni ingenuo ..entre otros mil tipos de ni esto ni lo otro ) bueno ya escribí lo que opinaba.... al menos el texto ha hecho mella en mi ..ha deser la emocion de otro primer día de universidad.

pasa que lo amo y extrañamente.. me duele.

¡alguna vez has sabido que estas haciendo algo realmente estúpido y aún así sigues con ello a cabo? bueno , a mí si me ha pasado , muchas veces. ahora sólo digo que hay que levantarse. ponerse bonita y dejar de pensar en pendejadas.
pasé casi todas las vacaciones entre mi cama y mi televisor (cosa que jamás me había pasado) llorando como una tonta por cosas que no valían la pena. A veces parece que olvidara quién soy y me dejo tumbar por tonterías pero voy a intentar no hacerlo más. no sé como rayos, pero voya volver a valorarme otra vez.
Voya seguir en la mayor medida el consejo de mi padre(QEPD), y no voy a dejar que nada ni nadie vuelva a vulnerarme y ser capaz de romperme ; no sé que rayos me pasó si antes era una chica tan fuerte . estoy harta de sentirme frágil , de terminar tumbada sin ganas de nada por cosas que no lo merecen , así que ahora empiezo a reconstruirme de a poquitos; si existen personas que no me supieron valorar, les deseo lo mejor , nada más .no guardaré rencores aunque me duela el corazoncito.
voy a disfrutar del amor tan maravilloso que la vida me aha regalado ; de ese hombre que he amado por 5 años y no voy a hacerme mas líos , él ha sido un hombre increíble , me ha sabido valorar como quien soy, no me exige ser menos de lo que soy por eso lo amo .
voy a empezar a ponerme bonita,juiciosa y voy a empezar a vivir en serio otra vez.
desde hoy tiro todo eso que me ha herido tanto , perdono a quienes me hirieron y comienzo a recuperarme.
creo que es algo que me debo ami misma....

eva se levanto de la cama; se puso la camiseta ;apoyó sus pies desnudos sobre el suelo ,caminó saludando al sol con las puntas de sus dedos. miró por la ventana el cielo azul y despejado; en ese momento cayó al piso. nadie la vio desplomarse, porque como siempre estaba sola en su apartamento.

la noche anterior eva había soñado con martin...
Martín era un hombre comun , de pantalones sin planchar , de esos que andan descalzos por la mañana , como eva.

Martín sintó el ruido del despertador, lo intentó apagar inútilmente mientras un rayo de luz se colaba por la ventana hasta iluminar su mentón y el borde de su boca , tocando la punta de syu paladar.

dice el viento, que cuando Martín puso los pies sobre el suelo, Eva se desvaneció . no era para menos , toda la noche Eva había volado drogada , llena del perfume de martín que no se borraba de su pecho , fue una bailarina embriagada de su aliento que era cálido como rayos de sol , pero sobretodo estaba feliz..
feliz por que sabía que en ese momento ninguno de los dos había tenido los pies sobre la tierra.
hasta que llegó la madrugada.

dicen los cientificos que saben mucho sobre la naturaleza de la luz.. lo que no saben es a que sabe.

es dificil a postar en contra de todo , decirle te amo ye scuchar mil te quieros saber que ya no eres su amor saber que tu sex ya no le excita o no parece hacerlo . es dificil entender lo que pasa por la mente de un hombre al que dia a dia le das todo de ti y te devuelve llamadas o visitas, es dificil que el ya no se de cuenta que aun intentas arreglarte para el que te poens tu rpa interior favotrita para mirarlo que intentas ser especial y el s iempre te va a devolver un saludo de amigo...
es dificil ,si aun estas enamorada como una estupida.
tratas de sacar a flote todo el tiempo que llevan juntos , tratas de seguir adelante pro ese hombre maravilloso que conociste , intentas decirle cada momento y cada segundo de tu vida cuanto lo amas. pero nadie aguanta tanto tiempo nadie es capaz de herirse ye strellarse tanto todos los dias sin al menos morir un poco en el intento . y yo sigo aqui como una tonta despues de tanto tiempo , esperando a que el quiera decirme te amo.
no he sentido muchas ganas de escribir. sere sincera estoy trsite , el me esta acribillando el corazon y no se cuanto tiempo pueda seguir asi .

¿cómo seria si todo fuera al reves?

anoche fue e una buena noche me reencontrè con mis amigas del colegio , han pasad mas o menos 5 años sin verlas tal vez.. 6 bailamos cantamos, una que otra se ha emborrachado...y yo como raro( yo la abstemia) estuve a punta de agua fue reconfortante al final uno siempre sigue siendo un niño.
estoy esperando que mi novio me hable normalito de nuevo , me preocupa...
bueno me dio pereza seguir escribiendo.

uh.. la vida hubiera sido mucho mas sencilla si hubiera seguido las propuestas que el mundo tenia para mi , me abrieron un abanico de posibilidades y elegi el lado pobre , no se por que .. si me hubiera cultivado ahora podria llograr mas cosas y sentir un tanto menos. ahora me siento liviana y esper que el tiempo cure mi eleccion por la ignorancia.
sentía antes que valía la pena sacrificar lamaquina mental que era para ser mas humana , ahora me pregunto si eso es correcto , me pregunto que es lo correcto; de hecho.
erigi mi vida entre dualidades de cosas buenas y malas, rectas y torcidas, blancas y negras, o solo grises. y ahora que el planeta me plantea volver a ser una maquina mental .. no se si seguir ese camino que me ahorraria tantos dolores y tantas experiencias.
sigo diciendo me a mi misma. no ! no ! y no! mil veces..
aunque a veces seria genial ..
haber elegido el otro camino , ser la niña genio que me plantearon que supuestamente era a los trece. tal vez si no me hubiera asustado , si no hubiera corrido a fingir que era otra del monton , si no hubiera dejado de leer, si hubiera puesto mas atencion , sería mas fria... todo seía mas facil
solo se que debí cultivar mas mi inteligencia. no esconderme... pero aqui estoy , en mi conchita de caracol , y ahora quiwero salir, y siento que es demasiado dificil , demasiado peligroso . no se s i pueda volver a ser ella. el robot.

estoy harta de besar hombres de tocar hombres de querer hombres. estoy harta de su sequedad , de que me traten como princesa de que me traten como prostituta.. estoy harta de los parciales de que las tardes se vean tan grises de enamorarme y desenamorarme constantemente.
estoy harta de escribirle cartas a el , estoy harta de querrlo de saber que me ilusiono y me desilusiono , de correr por que llego tarde , de intentar hacerle entender al tiempo que no existe. esty harta del tic tac de los relojes. repito , estoy harta de enamo,rarme. estoy harta de enamorarme, de enamorarme.. y podría seguir diciendolo.
soy un manojo de quimica y fisica, de olores de tacto de todo. y que? que mas hago , me siento a hacer mi parcial de historia, me siento a hacer miparcial de teorias , salgo de los dos y me siento vacia , nisiquiera se lo que escribí .. que tristeza!!!
que mas hago , nada y me arto de ganas de tocarlo , por eso estoy harta de estar enamorada.
tic tac tic tac , estúpido reloj.. estoy hastiada. estoy cansada soy volatil y que ...
soy ua inconforme, la medicina me hace sentir inconforme por que no vivo,
la comunicacion por qeu me hago manipuladora
la musica por que me quedo sin como vivir..
y el arte por lo mismo que la musica.. tengo miedo .. me estoy volviendo gris y eso no me agrada....
es algo simple.. tengo dolor amoroso . no me pongan atencion.

cuando pase el temblor
mi corazón habrá cesado de latir
mi boca se habra secado
mi risa habrá amainado
y le diré al viento un secreto ..
tal vez sólo le envie un beso
en medio de la nada
tal vez nada, de nada.
y entonces cuando pase el temblor
yo habre callado
las hojas caeran ,
los días seguirán,
y tú seguirás bailando,
entre tinta vieja
e historias nuevas .
cuando pase el temblor.

dile ala luna
que grite que gima
que el aire no alcanza
que el cielo esta negro
y nadie ve,
por ahora...
me derrito en el fuego no importa
soy una vela excitada
y mi mecha se quema
que importa la nada
... no nada, me dices
que importa .
los rastros de agua en mi mejilla
se rompen
se culpan de tus pesadilla
no importa me dices
no importo,te digo
maldigo, mal dices
¿que dices que digo?
mi pierna de luna
que tiembla en la noche
pide algo de sexo ,
y ceso del seso ,
deceso del roce.
desciendo y asciendo
entre tus piernas tu risa
tormento divino
desciendo y asciendo
entre valles de dudas
y cunas de risas..
tor- men.to di.vino

Voy a hablar en esta entrada sobre las cosas que no se me ocurren, creo.
no sé , no tengo idea que escribir; sólo lo hago por hacerlo. en este momento es dificil, a ver, la verdad no se me ocurre nada bueno ni interesante ,aunque mi vida ha estado bien e aburro infinitamente , me aburre todo o casi todo , digamso que como siempre, siempre queda espacio para el amor . no se que pensar , no se que decir, solo que tengo un sueño tremendo y al parecer en la biblioteca de mi universidad no hay una camita.
a veces quisiera no aburrirme tanto , o ser un poco ebria, pero para ello necesito tres cosas:
1) que me guste el alcohol
2) que me dejen de gustar los hombres para no embarrarla
3) tener mas plata.
bueno , no la verad no quiero embriagarme, solo una tienda frente a mi casa por que me ha tocado aguantar hambre de dulces, no hay nada raro pro aqui cerca y desde que me trasteé duermo demasiado , mas de lo usual , todo el tiempo estoy cansada y para mi eso es supremamente extraño.
ven no se que escribir. ojala pudiera dormir en la biblioteca.

¿por que te encuentro en cada rastro azul de la tarde?no lo entiendo. este sentimiento es extraño , siento que los viernes son demasiado grises sin ti , aveces quisiera que simplemente las nubes taparan todo , una neblina blanca, que nublara esta mente de niña pequeña.
juego con aviones de papel imaginarios, que tienen cartas escritas, esperando a estrellarse contra tu pecho. no sé que hacer. siento el sonido del piano de la musica en mi computador y siento que no me basta. Soy como un pájaro herido , que cada vez vuela mas bajo , en algun momento rozaré el agua y tu mojarás mis plumas, con el calor del endormecimiento.
esperaré un rato , a que la tarde termine de golpearme ,con su sonrisas sarcástica y las parejas tomándose de la mano ; tomaré la ruta a casa, mientras el sol se pone en la ventana y entonces sentiré que cada nota del piano te llama. luego cantaré bajito un poco mientras algún pasajero me mirará extraño . y esperaré de nuevo.. aque la tarde pase, tal vez esta noche no tenga estrellas, y yo pueda ver una neblina. negra.
o bueno tal vez no vea nada, y esta noche si pueda dormir sin despertarme tantas veces.

tengo dolor de estomago.
hay cosas que pasan,
pasa , que los hombres existen.
pasa.. que uno que otro me dice que soy una contraventora de las leyes de la escritura.. !PERO SI ESTOY USANDO LETRAS!!! que importa.. el me cae bien .
pasa que mi novio .. esta en su casa, yo tengo ganas de morderle la boca y el no se pasa por aquí me tengo que esperar hasta el fin de semana y portarme como un perrito que espera a que llegue su amo. pasa que .. pasan cosas, como por ejemplo que me ha sdado pereza la clase de historia, y tengo miedode que este semestre no me vaya tan bien como el pasado .
eso pasa.