casi poeta,casi ninfula,casi loca

hay poemas que nacen ,
poemas que se hacen.
frases tiranas,
libertarias o traidoras.
bocas que gritan;
que rugen y se excitan
con el pasar de los años
y las abuelas soñadoras.
hay poemas que mueren
y poemas que no quieren ,
que resucitan entre cenizas ,
después de nadar en zangre rojiza.
poemas de guerra,
de amor , de llanto ,
de pasión , vida orgullo ,
y un poco de quebranto.
hay poemas que nacen ,
poemas que se hacen
poemas que ignoramos
y van caminando por la calle.

bueno , he ido por un día con mi madre y su nuevo novio a uno de sus paseos campestres, en el estaban un sacerdote y un monton de gente, un niño me llamó por mi nombre y me dijo que si quería ir a ver los cerditos... que habían gaurdados por ahí . sin mucho que hacer decidí ir en busca de los animalitos y conocer un río que habí por ahí cerca.

antes de bajar vi al padre y a varias personas poniendo unas cruces gigantes en la parte alta de la loma que estabamos bajando , las clavaron en el suelo y bien , yo seguí mi trayecto, al lado del niñito . cuando ibamos llegando empece a oir un monton de gritos ( nada bonitos por cierto) .. seguímos buscando los cerditos que lastimosamente se habían convertido en cena de navidad asi que el niñito y yo terminamos tomando fotos al lado de un río .al regresar había un mesa preparada con hojas de platano que hacían de platos sobre las cual nos sirvieron algo así como un sancocho (o eso decían que era) mi hermano ni miró la comida, yo me rendí a mi elegantísimo plato ecológico y comí yuca. no me atreví a tocar el pollo.

por la noche hicieron otro exorcismo (o algo así) tenian a una muchacha , mas bien joven y bonita de las piernas y las manos que gritaba como loca y maldecía a cuanta persona se le cruzara , le daban palmadas le quitaban los zapatos ( bueno en eso ya no sabía ni que pensar...) mientras ella relinchaba literalmente como un caballo se retorcía e intentaba morder a quien la sostenía.... inclusive nos insultaba a los que estabamos mirando de lejos esperando a irnos... un hombre me preguntó que si alguna vez había visto a alguien flotar como ella.. pero yo sinceramente estaba demasiado dormida para notar algo ... bueno ya puedo decir que oficilalmente asistí a un exorcismo. ni siquiera me acuerdo que hacía el padre o como era el asunto , solo del escandalo y una fracesita del tipo...(dejenme quieta que no les voya hacer nada.. solo los voy a cortar en pedacitos) .. nada tierna la mujer por cierto...

ahora si la otra parte , hoy por la mañana me lo pasé persiguiendo mariposas primero una azul y luego 2 amarillas que se estaban apareando , finalmente una blanca y una roja, casi no pude tomarles una buena foto ...duré mas o menos 2 horas en mi labor de busqueda de mariposas modelo.

el titulo lo dice todo ... estoy confundida , últimamente parece que no hubiera un límite claro entre mis sueños y mi realidad. pues el sueño que me ha hecho sentir ridícula está cobrando vida.

ayer llegué un poco tarde a mi casa , mas o menos al as 11 , tenía mucho sueño y algo de dolor de estómago que no me dejó descanzar en paz; estaba tan aburrida que terminé entrando en un chat y eso me aburrió aun más... inevitablemente terminé hablando con los de siempre en msn.

mas o menos a eso de las 2 y pico de la mañana creí que estaba dormida.. !por que oh sorpresa , me había llegado un mensaje romántico al celular!... de un amigo al que quiero mucho. casi me muero de la risa ¿yo , gustarle a el?...
No le preste atención y seguí en mi sueño ( que por cierto era un tanto navideño y yo comía ponqué)...
luego me desperte para mirar si ahí , en mi telefono estaba el mensajito para reirme de las taradeces que cometo medio dormida ( como cuando empiezo a hablar incoherencias).
y sí ahí estaba el mensaje, en efecto no estaba dormida..o no del todo. esas cortas líneas en mi pantallita parecían una sentencia directa de" alejate de él por un tiempo"... en este caso las cosas no son posibles y hay personas increíbles que podrían salir lastimadas, así que mejor me vuelvo a meter en mi caparazón y respeto al niño susodicho sin desequilibrar "su entorno afectivo ".

Ella, se asoma por la ventana; mira las estrellas la noche azul y fría ,como todas las noches, piensa en sus pisadas, en la comida, en sus andares y se pregunta ¿ dónde se han ido las estrellas que sembró en su estomago?, de las raíces que salían de sus pies para anclarse directo en el fondo de algún subsuelo de otro corazón solo quedan astillas mutiladas de fragmentos de besos y espinas clavadas en la piel. Pero eso no importa; ella decide correr.
Decide; huir de la noche que parece aprisionarla, de los muros que se distorsionan, de las voces que la llaman, de las risas de todos. Ella decide bailar sola y descalza, con los pies heridos de tanto caminar y las manos viejas de tanto escribir. Como una endemoniada ríe , ríe alto ríe bajo ríe hasta que le duele el estómago. Se burla, de su cotidianidad, su liviandad, su blancura; sus miedos.
Ahora tiene el remedio para matarlos , para alejarse de sus sueños de su risa, de su preciosa y frágil humanidad. Hay vino en la despensa y aire en el cuarto; un poco de veneno que aun no desea probar. hay un poco de azul en su alma , un poco de violeta en sus ojos y una llama débil en sus piernas...
ya no hay miedo , todo se hace liviano blanco ... como los círculos cromáticos que giran, poco a poco y de la pared comienzan a salir conejos blancos muy blancos, que le piden que les siga y ella, intenta no oír el tic tac del reloj se mimetiza con las cobijas.

tal vez esta noche venga Morfeo y traiga de la mano un príncipe ..que le dé un beso y la convierta de repente en princesa.

sera que me voya quedar sola?
esa preguntame la hago muy a menudo , no se si me importa o no , si se que extraño a alguien a mi lado. todas las benditas noches parece que la luna me hiciera hipersensible y hoy en particular siento ganas de llorar. una de esas depresiones estùpidas en las que piensas que la persona que pudo haber sido el amor de tu vida debe estar dichoso besando a otra. una de esas noches en que te encieras y te preguntas por que carajos eres la niña juiciosa de las buenas notas , la invisible la que todos llaman para consejos, la que es suficientemente bonita para sacarla a bailar en una fiesta pero lo suficientemente loca y despeinada como para esconderla.
pienso y escribo en este blog que no sè como hacer con mis dìas por que en todo el tiempo que anduve de de noviazgo tecnicamente rompi mis otras relaciones amistosas que no se relacionaran con el circulo acadèmico.
me vuelvo a decir
¿es que me voya quedar sola?
por què antes no me importaba?
por que ahora me inquieta esa pregunta?
y pienso en mis amigos , enlos que me dicen que soy desastrosa y hermosa, en losque me dicen mi cora ( abreviatura de corazòn) , en los que me llaman preciosa , en el que me acompaño a llorar un rato en mi cumple, en los queme dicen que si no fueran gays me tendrìan como novia
y me vuelvo a preguntar entonces , ¿porquè rayos estoy sola?
la respuesta de un par de amigos es que las mujeres que deseamos ser libres y elegimos ser inteligentes no somos buenas para los hombres, la de otros es que soy una mujer demasiado complicada y todas van mas o menos por la misma linea... y sè que no existe mi media naranja... lo sè, por que nadie encaja a la perfecciòn con nadie, los cuentos de hadas son solo cuentos y la realidad es mas dolorosa pero mas estimulante, y no soy una princesa y no espero un principe..pero hay como hace de falta un pinche sapito!!!
por el momento espero , con este estupido nudo en la garganta , cansada de no estar enamorada y de no ver a traves de la lupa queme llena el corazozn de mariposas. cone ste vacio y la rutina que construì noche anoche durante algun tiempo .
si me duele?
sì, me duele.
pero no es el hecho de estar sola es el hecho de no concentrar toda esaposibilidad de amar en alguien.
a veces me duele la navidad...es hermosa , y hoy , un poco triste.

hay 2 cosas de las que estoy medianamente segura.
1) mi barrio es un geriatrico gigante.
2) los call centers son un sufrimiento. ( tanto para el que atiende como para el que es atendido)

1: estoy harta , estoy en vacaciones y no hago mas que dormir y comer. no conosco a nadie pro aquí .. excepto una amiga que vive medianamente cerca mas o menos unas 20 calles. pero bueno nuestro ultimo intento de salir de la rutina terminó en un accidente automovilistico .. así que pro el momento debemos estar tranquilas. o algo así .. ! ja , como si mi ritmo de vida fuera de lo mas agitado!
las 6 casas que me rodean tienen mínimo una persona de aproximadamente 60 o 70 años, mi hermano es afortunado por que si hay jóvenes de su edad y mi madre planea que salga corriendo a timbrarle a mis vecinos... a los cuales jamas veo por que místicamente ! si oigase bien en un conjunto de 6 casas jamás se ve nadie afuera !!!
es como un pequeño recoveco fantasma en el que yo entro cantando y haciendo ruido para despertar a los vigilantes y hacer reír a mi vecina , que cree que sé casi todas las canciones del mundo.

2: he llamado a que me arreglen el Internet. y bien si lo "arreglaron"... después de esperar aproximadamente una hora mientras me cambiaba y esperaba.
He llegado a la conclusión que los pobres muchachos de éste call center en específico atienden con una pistola que les apunta la cabeza o les contratan directamente del ejercito. contestaban como si le hablaran a un general en vez de una mujer que tenía problemas.Hice un par de preguntas y vaya !! me han regañado!! por que les he dicho que la dirección IP no quería cambiar (¿será posible tanto descaro?).
Terminé rendiéndome desconectando mi router por millonésima vez y conectando solamente el módem ! valiente solución me han dado! .. pero bueno podría ser peor...

hoy ha sido un día rarisimo , por la mañana todo estuvo muy calmado sali a comprar unas cosas de navidad con mi madre y termine con una que otra cosita para mí . luego me quedé en la casa arreglando las cosas de navidad y sali aun concierto de jazz y bossa con una de mis mejores amigas.. todo iba de lo mas lindo inclusive un muchacho le habia puesto el ojo a mi querida amiguita, decidimos salir 15 minutos antes del final del concierto cogimos la 170 y !santas cachuchas batman! nos hemos estrellado con otros 2 carros... de no ser por que le alcance a decir a mi amiga q ue nos estrellamos probablemente no estaría contando la historia... sinceramente el otro carro quedó como una cordeón por detrás y pues el de mia miga... digamos que no se cual es el futuro de su radiador... la pobre a penas lloraba y decía " mi mamá me va a mataaar"
el priemr carro hizo masteatro que otra cosa, el segundo carro.. vaya que tuvo mala suerte y nosotros.. pues si , estuvimos de malas tambien. peor afotrunadamente nada nos ha pasado , estamos vivas nadie tuvo lesiones ( aparte de un grave dolor de bolsillo y n susto tremendo) y pues bueno ahora escribo... y doy gracias al inventor de los cin rurones de seguridad y las chaquetas acolchaditas para el frio .

decía, que el fondo era el del cielo estrellado y que yo era una motita pequeña de colores, una motita pequeña que crece y crece.. y luego va soltando otras pequeñas motas de colores que tocan todo contaminandolo con su esencia, los arboles los venados hasta las vacas...
y luego me reía , esperando a ver que pasaba.
Recordé esos días de encierro y de opresión mental en los que me acompañaba y me alentaba para no caer aunuqe el alma me pesara, hablabamos esporádicamente, cuando teníamos problemas, cuando tomaba una guitarar y cantábamos hasta que se nos deshiciera el nudo en la garganta.

Su visita me ha hecho un poco de bien, no sé si algún día podremos volver a vernos...
decía, que si seguía caminando de repente podría caer en la madriguera de un conejo y llegar al país de las maravillas...
luego tomó un bus y regresó a su casa, yo por mi parte decidí seguír caminando

pendo de un hilo, no sé donde está el límite entre un corazón y una persona rota. no sé donde caminar ,a dónde ir,. siento que me he dejado escapar poco a poco , los trocitos de mi alma se hacen cada vez mas volátiles. ha de ser por eso que tantos poetas terminaron mezclados con el negro. ( aunque yo no sea una poeta de verdad)
me arde la tristeza , en los razos , en la piel , en el aire.. me duele mucho y no sé cuanto tiempo pueda seguir así , conosco la ffelicidad , conosco el amor o eso creo. conosco lo que es dejar ir siemre a quienes amo , y a veces de modo egoista sueño con no haberlo hecho , con no haber dejado que mi papá se mezclara con las estrellas con no haber dejado que el vacío se llevara la unica persona que elegí amar alguna vez. aveces sueño que sus palabras no van a ser ataques y que no me van a caero como bombas nucleares en el estómago o como ecos de mariposas moribundas en la garganta. pero me es dificil.
deseo vivir de nuevo estar en paz de nuevo, habalr sin palabras de polvora , estar en paz, que mi tregua al fin se cumpla. pero parece imposible. Dios si me oyes , si estas en algun lado .. ayúdame. no se a quién mas recurrir.

2 cosas:
1) tuve un sueño ..era tan real que pasé un ridiculo por preguntar acerca de él .
2)compré unos tacones.

acerca de lo numero 1 prefiero no hablar. acerca del numero 2.. bueno si , siempre he usado tennis , amo los tennis adoro los tennis solia criticar fuertemente alas muejres entaconadas, pero mi madre y i abuela me han vencido.. sucumbí aente unos tacones rojos , que creo se verán de lo mas lindos exhibidos y sin usar en mi closet... aunque debo admitirlo , apesar de ser una tortura no se veian mal .
hoy fue un dia particular, visité a mi abuela y comimos pollo asado , como siempre mi abuela se comió todo el cuero y nada de pollo , mas bien un par de papas fritas y plátano , no es de extrañar que ella sea peso pluma. yo , bueno... yo tampoco comí mucho , no hablaré sobre la pechuga y las otras cosas que venian con el pollito. tomé gaseosa y ando maredada.
espero algún dia usar los dichosos tacones; si no es así me dolerá el bolsillo por el gasto.
luego pondré una foto de los susodichos... zapatitos.

parece que tengo nuevo apodo ... van 2 personas que me dicen que aparezco despues de media noche, suena bonito cierto?

extraño..así es el mundo, por eso suelo permanecer en casa.
es curioso como acompaño a mis amigas a bares para tomarme un jugo de mango. Como me encierro en mi casa para no conocer a nadie y luego sentirme extraña por no ser lo suficientemente valiente para salir y conocer todo lo que el mundo me depara.
es extraño , como en navidad todo se llena de lucecitas y a pocos le importan los servicios de la energía eléctrica. es extraño como no me llevo tan bien con mis compañeros de universidad , como me gusta y me aterra estar sola... si , soy de las que comen solas si toca cuando tienen hora de almuerzo en la universidad.
es extraño como me disfrazo para las reuniones elegantes, me vuelvo una niña lo mas de linda y rosadita que bien peude parecer una damita .. pero que la apariencia no engañe solo se trata de una mocosita alborotada con vestido de muñeca.
pero aun mas extraño es ver a los hombres que salen abuscar muejeres a las que no les hablarán y mujeres buscando hombres a los que les sonreirán tímidamente y luego dejarán fundir con el eco de los pasos que se van...extraño es el modo en que las cartas reviven sin ser precisamente los sentimientos de un momento determinado . cómo en medio de un sueño juras haber ahblado con alguien y como te ocnectas con tus amigos mentalmente para hablar con ellos.
peor no hay nada tan extraño y tan inquietante como aquello a lo que llamamos amor.

la noche es extraña , una especie de veneno azul que te tomas y te despierta los nudos en la garganta y as piedras en el corazón.
te da golpes de melancolía y luego te lleva al llanto a la risa y a la ternura en un segusndo te acuerda de los amore que fueron de los que nos erán de los que peuden ser y de los que no sabes si son o no son.
la noche a veces me da miedo , me hace pensar, especialmente en el futuro ,en mi ligereza y en el vacío que se siente en cada tic tac del reloj qe no sé si aproveché lo suficiente, si amé cuanto debía o si supe menos de la cuenta... y es mi compañera desde pequeña , la de las estrellas y el frío en los pies.
y la luna , solo ella y Dios me ecuchan a veces tengo tanto que decir y tanto que callar...

me harta que que me griten , que me menosprecien , que me traten como alguien inferior , me hartan el machismo , la idiotez y la posición del todo me da igual, en especial en mi familia.

estoy en vacaciones, no tengo mucho que hacer..así que escribo ...
y aquí vienen mis tonterías.
he de confesar algo : que me gusta comer helado mientras llueve o hace el frío mas absurdo , que tomo poca coca cola pero ultimamente no sé por que lo he hecho mas a menudo , que prendo el televisor especialmente para dormir, y que vivo encerrada por comodidad.
confieso que soy adicta al arequipe y que no puedo evitar preocuparme por el futuro de nuetsro planeta, que pienso que el mundo a veces es un chiste y otras una tragedia...
confieso que no me esfuerzo tanto en la u como todos creen y que a un así me va bien , que me da pereza corregir mis blogs , que pienso que el sexo sin amor es una perdida de tiempo que podria invertir leyendo o haciendo algo medianamente productivo y no reproductivo.
confieso que pienso que cupido esta ebrio cuando empareja a la gente y que sinceramente no veo mucha diferencia entre la mayoría de personas a pesar de reconocerlos a todos como un mundo diferente.
confieso que lo que hace reir a muchos de mis compañeros a mi simplemente se me hace algo tonto , pero lo que me hace reir a mi ..para ellos es una estupidez.
confieso que pienso que los tacones se me hacen el peor invento del planeta aunque a veces tenga que usarlos , que las medias veladas no sirven para nada como medias!!! no calientan ni un poquito , que admiro a los pobres que atienden los call centers y aguantan madrazos por un salario minimo.
confieso que soy fanática de lo smuñequitos animados ,que a veces siento que nací en la epoca equivocada y que desde pequeña espero el día en que sepamos si hay extraterrestres o no .
y confieso que sinceramente... escribo esta nota por que no tengo mucho que hacer.

miro mi mail y entro directo al spam , solo propagandas de viagra que nos e pro que rayos essán ahi.
pienso en lo extraño de la vida, otra vez tengo la lágrima al borde de los ojos y el recuerdo de su olor a jabón de niño recién bañado clavado en algún lugar de mi hipotálamo.
Lo miro y recuerdo p or que peleo con el , peleo por lod siempre , por que aunque quiera negarlo me siento sola, como en ese momento que me quedé muriendo poco a poco . no tengo sueño , soo un dolor punzante en la cabeza y una pierna medio entumida, y un corazon arrugado y un poco quemado de tanto sentir.
pienso que s inútil la espera, que penelope y yo no podemos seguir siendo la misma y espero algundía enamorarme como el lo ha hecho , espero poder encontrara alguien. alguien que no borre sus huellas pero que traiga unas nuevas, alguien que me ame, y me lo haga saber que me deje escuchar esas 2 palabras maravillosas que me hinchan el corazón de alegría, cuando son bien dichas por la persona adecuada.
y espero a ver si el tic tac deja de caer tan despacio , como si le placiera machacar mis latidos con su estúpido sonido inclemente... espero que me recuerde con cariño y con una sonrisa a unque el no lo crea ael lo recuerdo con lodo el amor qu emi alma me permite y con toda la alegria.. pero lo extraño , a mi lado , nisiquiera como novio , solo a mi lado, en calma como antes recostados en el pasto tranquilos sin besarnos sin quemarnos sin herirnos ... extraño eso .a él. no a su imagen.