casi poeta,casi ninfula,casi loca

la navidad es una cosa muy curiosa.. hay reuniones familiares, regalos, luces navideñas, complejo de elfo verde con rojo y milagros navideños....
desde que llegué a la casa en la que vivo había estado peleando con mi madre para modificar mi cuarto.
mi guerra constante eran las paredes con un papel colgadura de princesa de hace mil años, las cortinas blancas y pesadas que a pesar de ser finas sinceramente aburrían y el blanco que abundaba por la casa.
pero la suerte ha estado de mi lado ;) y mi lucha por arrancar ese papel colgadura dio fruto. logré cambiar el color de mi pared y convertirla en .. bueno una pared con cerezos.
el segundo paso a cambiar era la cortina...
la cortina como dije antes era blanca, vieja y pesada, como los años que nos caen encima.
Cuando desperté esta mañana me medí mi regalo de navidad (una camiseta) y luego mi madre me despertó con su animo de lavar las cortinas... bajé mi cortina blanca le quité los ganchos y se la dí a mi madre que la metió en la lavadora y ahí fue cuando ocurrió mi milagro navideño.
la lavadora que ha sabido de mis súplicas ha tenido compasión de mi y mi aversión al exceso de blanco en mi casa. por eso el dichoso aparatito decidió roer la cortina y dejarla como si el cancerbero hubiera jugado con ella.

mi madre me ha dicho "eres muy de buenas" tu cortina quedó totalmente destrozada.
casi se podría decir que es un regale de Dios y mi padre desde el cielo .... ambos sabían como me sentía.

hoy la primera parte de la navidad fue bonita, el resto. te extrañé demasiado papá. Dios ayúdame a ser fuerte y ami madre ya mi hermano a ser felices;)

buenos días navidad. buenos días mundo, buenos días a quien quiera que me lea. aunque esta carta probablemente no llegue a ningún lado hay algo que si debo decir. y es lo siguiente: feliz navidad papá.
hoy que estás en algún lado del universo , creo yo que con Dios; y te extraño con mi corazón, siento que te recuerdo muchísimo y que tus enseñanzas han sido demasiado valiosas para mí.
como regalo hoy solo te puedo dar mis triunfos y solo puedo conservar los recuerdos que me quedan de ti. y como regalo pido que no se hagan nublados con el tiempo.

Hoy, es un día hermoso, ayer había luces por todo Bogotá y también dentro de mí. espero que quizá en algún lugar del cielo te den natilla y que cantes con una guitarra libre y lleno de alegría como siempre lo fuiste.
Papá, no te olvido, ni a ti ni a tu fuerza y tu alegría, debes saber que estás en mi corazón, en mi mente y que quiero ser la mejor mujer posible en tu honor, por que tu me enseñaste demasiado y supiste hacer feliz a mi madre.

papá, hoy te doy gracias por haber vivido una vida tan bien vivida. por que a tu lado siempre había un halo de paz y tranquilidad, por que los días en que viviste ami lado fui la niña mas feliz del mundo. gracias por cantar conmigo , por dibujar a mi lado , por recordarme que existe gente buena y por inculcarme la fidelidad a mis creencias y criarme como lo hiciste.
ahora que no estás y ha pasado tanto tiempo he comprendido el significado real de el amor de la familia, la verdadera relevancia que tienen las personas a nuestro alrededor y la fragilidad que siempre rodea la vida humana.
a veces intento recordar tu voz, pero es difícil cuando son solo golpes de memoria, y llevo vivas y escritas en mis pasos todas esas canciones que cantamos juntos. En cada navidad hay algo que se despierta en mi y que me hace sentir orgullosa de mi origen viva y llena de amor para dar. me siento tan humana , tan sencilla tan llena del universo que se me hace increíble pensar que toda la vida me enseñaste a apreciar cada momento sin saberlo. atesoro cada minuto , cada recuerdo cada alegría que tuvimos juntos y en familia con el corazón. espero que descanses en paz , por que lo mereces.
Gracias de nuevo papá , el mejor regalo que me diste en toda tu vida fue ser tu hija.

papá, la navidad está empezando y te extraño con mi corazón, hoy ví el reno de alambre que poníamos siempre en la ventana y sentí tu ausencia, oír al esposo de mi mamá preguntar dodne ponerlo me dolió un poco.

me he inscrito a un concurso de cuento , he pasado las 2 primeras eliminatorias, estoy muy nerviosa y espero que me vaya bien .

milagros:

rabia?, si siento un poco de rabia, de esa rabia que te corta la leche del desayuno y te hace mirar hacia abajo de la gente, tengo rabia por una simple razón ! estoy harta de que me pidan las tareas! pero no solo de que me pidan las tareas , sino de que solo me hablen en caso de necesitar un trabajo , estoy harta de la gente abusiva que cree que por que eres una mujer medianamente juiciosa puede tratarte como si fueras una agenda.

Estoy hasta la coronilla de esas personas que solo te saludan por que saben que tienes la mente mas llena de información que ellos; a dichos sujetos les voy a pedir un favor !apunten en una agenda! o estrenen su cerebro y si no son capaces de hacer ninguna de esas cosas !por amor a Dios, Buda, Monesvol o quien se les ocurra! antes de pedirme favores !al menos aprendan mi nombre!...

Sepan señores vampiros chupa tareas, roba apuntes , zanganos hipócritas que SOY Una mujer y no una computadora, me enorgullece profundamente saber que tengo un buen rendimiento académico , que me va bien en la mayoria de clases y que varios profesores me aprecia, pero quiero que sepan que también tengo un corazoncito y que ese corazoncito a veces espera aunque sea un gracias por ese montón de favores que hago mcuhas veces sin pedir nada a cambio.

Sí, existen compañeros que se toman la molestia de conocerme e inclusive algunos que han sido agradecidos y me dicen que en algun momento he hecho un pequeño giro positivo su vida, pero de momento han sido pocos , a ellos les agradezco infinitamente la educación que han tenido y la gentileza de dar las gracias .
Me siento orgullosa de mi misma y pienso que enseñar y ayudar a los demás es algo bueno , pero estoy harta de que me vean como una máquina de trabajo, Tampoco soy idiota.

Detesto la manera en que inclusive a algunos de esos personajes sin agenda o sin cerebro les da por reírse de mí a media clase y en ese momento solo los aborezco suavemente para despues sonreír y ayudarlos por que mi madre me ha educado muy bien y se que el deficit de mielina en las neuronas debe ser algo myu dificil de sobrellevar.

he dicho, a todos los zanganos de este planeta que les deseo que encuentren esa isla en medio de la nada en que puedan vivir sin trabajos ni cosas pendientes para que a los que intentamos ser buenos estudiantes nos dejen ser felices.que ojalá encuentren ese lugar y se amontonen ahí. por que ami me tienen cansada, muy cansada...
pd: si conocen alguien en la misma situación que yo recuerden , es un humano no una agenda o un calendario. Gracias en serio a todos los que me han tratado bien , y los que siguen siendo patanes.. vale, siganse conformando y chupándole la sangre a la gente que se esfuerza , eso los hará cada vez menos competentes.
yo por ahora sueño con ese hermoso día en que , nerds, juiciosos, ñoños... y personas sensatas o al menos con conciencia del otro empiecen un programa de invasión del mundo para llenarlo de sabiduría e inteligencia que eso es lo que nos falta.

cuando llueve la gente se vuelve como loca y empieza a correr como brujas que se derriten al mas mínimo contacto con el agua. yo disfruto caminando en la lluvia, mucho , a menos que mis zapatos sean de tela. La lluvia nos obliga a congregarnos bajo un mismo techo , y es una excusa para amparar a alguien bajo tu sombrilla.

Cuando llueve y estoy en un bus me dan ganas de llorar; en especial si el conductor pone música de vallenatos o tonterías de esas. La lluvia es muy extraña desata los sentimientos más profundos que hay en mí , me hace recordar el amor , la tristeza y todos esos instantes que creía que había olvidado en mi vida.

Por ejemplo, en estos días que ha llovido como si fuera el cielo mismo el que tuviera depresión recordé que el primer beso que tuve con mi novio fue bajo la lluvia. Recordé también cuando de pequeña jugaba con bombas de agua. Y recuerdo como en ecuador llovía en un lado de la carretera y el otro no. a veces recuerdo a mi papá. Y también pienso en los perritos que se mojan y en la gata que ayer visitó mi casa y rasguñaba la puerta por que andaba empapada. La gata es rara a veces juraría que me entiende y se hace la loca con los demás inclusive me visitó un par de veces a la casa.

La lluvia es muy bonita. Espanta a medio mundo y al otro medio lo limpia con agüita cristalina.

gracias Dios, Gracias vida , Gracias universo, por darme la oportunidad de amar y sentirme humana , hoy empieza un nuevo camino en nuestras vidas y lo recorreré dando siempre lo mejor de mi . no hay palabras para describir lo feliz que me siento, lo mágica que puede ser una palabra, lo precioso y sanador que puede ser el amor hoy mas que nunca creo firmemente y me siento bendecida, por que tengo alguien a quien amar.

levántate amor mío , levántate si me ves, rompe las cadenas que te atan a tu tristeza y empieza a vivir esta vida nueva libre de dolor y mentiras, cuando caemos hasta el fondo solo queda levantarnos y acercarnos a la vida sin mas temores , lo peor es pasado , ahora solo queda el futuro , un lugar hermoso para construir nuevos sueños, te amo desde lo mas profundo de mi alma , con toda la fuerza del universo como jamás lo habías imaginado. te amo desde tiempos que no se reconocen y te cargaré en mis manos , cuando sientas miedo o dolor, te ayudaré a superarlos.

la vida siempre es un misterio desde su inicio hasta su final , nuestras almas se arrojan a cientos de aventuras inciertas y excitantes mientras pasamos por este pequeño y hermoso planeta. lloramos, reímos y a veces nos equivocamos.

por fin llegué temprano a clase de noticia...
un pequeño problema..
la profesora decidió no venir.

estoy total y completamente encaprichada con las novelas asiáticas, he desarrollado un extraño gusto que me hace feliz me entretiene y me aleja un poco de vicios como rascarme la panza y comer todo lo que haya en mi alacena. por que no soy capaz ni de pararme cuando están en un momento de tensión dramática. le he pegado mi vicio a una prima y a otro par de chicas.

soy muy feliz , hoy hice mi primera animación en dibujitos animados, me siento orgullosa después de unas 300 y pico fotos para 10 segundos máximo , comí bien

hoy no sé que hacer, el cuento que me pusieron a leer en clase me dejó aburrida. !necesito una seria dosis de besos de mi amor!

he entrado a la universidad había cosas que extrañaba y que no extrañaba:

todo está mejor , hay u nuevos cambios en mi vida que aun no se pueden contar esperemos que sean para bien , ami madre le han puesto varias alertas rojas acerca de nuestra relación obviamente por pedido mío , y parece que está asimilándolo se ha portado super bonita conmigo :D

hoy fue un día muy difícil, primero anoche no dormí bien ayudando a mi tío a editar un video, me dormí como a la 1- 2 AM editando, por la mañana llegó mi tío a decirme que había faltado una gota del video , terminé haciéndole un montón de cosas, obviamente mi sueñito se interrumpió.

el cielo me ha escuchado!!! han hecho mercado! no ma spasta, es demasiada emocion , snifff :D supongo que volveré a tener buen animo ya que comeré mejor!

mi novio es un santo ! algún día lo canonizarán hay 3 razones simples:
1) me aguanta a mí y a mi familia
2) le enseña a sus padres autilizar el computador con una paciencia que sólo el tiene
3) es como una dosis de felicidad en empaque personal
en especial por la primera y la tercera.
mi madre hoy me invitó a almorzar con ella después de una pataleta tipo ! madre dame comida que no sea pasta!
el amor y la comida parecen curarlo todo!

Madre solo hay una, y como la mía ninguna, mi madre suele ser una de las mujeres más increíbles que conozco pero estas vacaciones debo decir que mi me tiene olvidada, realmente no sé cómo he sobrevivido mis vacaciones sin un centavo ( para comida... porque de resto ella me ha comprado cosas, que en realidad no necesito mucho) , ni cómo rayos he hecho para no morir de hambre; o sí un poco.

La respuesta es: MI NOVIO… ha sido mi ángel guardián, mi madre me tiene sin un peso para comer y lo que hay en la alacena o es misión imposible o simplemente no lo sé preparar. En mi casa hay una colección de harinas y un montón de pan que por supuesto mi madre no sabe que no me gusta casi. ¡Todas las vacaciones he estado comiéndome un estúpido bulto de pasta! solo paro de comer pasta cuando mi adorado novio salvador vuelve por mí.

Ya no hay modo de conseguir un trabajo vacacional, dado que se me van acabando las vacaciones mi vida es hermosa lo sé, pero no he podido hacer nada, sólo mirar películas como loca y quedarme en la casa, porque ni siquiera tengo para un bus como para salir con algún amigo. Estoy cansada sinceramente, me han regañado demasiadas veces por muchas tonterías, me la he pasado tendiendo camas y lavando platos, y para rematar solo el inicio de las vacaciones fue bonito; debí haber entrado a un curso vacacional como mi hermano , que si tiene dinero y no anda comiendo harina todo el tiempo. ¡No saben los antojos de una ensaladita que tengo! Por ahora me pondré a soñar y esperar a mi novio que pronto debe venir.

Para el que quiera saberlo no comer bién me pone medio histérica... o eso decía mi padre, de hecho cada vez que lloraba me preguntaba si había comido y ahora entiendo por qué.

Papá , te extraño con mi alma , siento que es dificil vivir en mi familia y sé que debo ser fuerte como tu me has enseñado . Sé que desde dónde quiera que estés me apoyas; no importa si es desde las cenizas, la tierra o las nubes. tu recuerdo siempre vive dentro de mí , pero extraño tantas cosas... extraño tus canciones a las 6 de la madrugada, el sonido de la guitarra rompiendo el aire y llenándose de canciones colombianas, la voz hermosa que me levantaba con serenatas todos los días.
extraño tu humor, que me ayudaba a burlarme del de mi madre, tu fé serena y callada, tu humildad hacia los empleados y los pobres, los dulces que cargabas siempre en el saco y tus zapatos croydon. Extraño cuando hablabas conmigo , por que con mi madre no puedo hablar , ella cree que soy alguien que realmente no soy , no entiende que no me gusta salir y que tampoco sé como hacerlo, a ella no le afectan los colores , ni la música , ni el ruido...

No sé si soy hipersensible, o si realmente soy una mujer especial como me lo decían tú y mi profesiora de historia. amo mis días, amo mi vida y trato de convivir con este mundo loco y acelerado que me rodea, intento crecer desde cada dolor , pero es difícil; intento hacer lo mejor que puedo por mi carrera y mi familia; con la primera me va bien y con la segunda no tanto.

siento que necesito tus consejos y trato que no se borren de mi memoria; intento no recordar los malos tiempos pero cada vez que alguien me grita suelen venir como ráfagas de imágenes que no deseo en mi cabeza. no te visito en el cementerio por que se que allí solo está tu carne y sinceramente me da miedo perderme entre tantas placas de muertos y entre tantos vivos que no lo parecen. no quiero hacerle culto al dolor sino a tu amor.

Te extraño papá , pero tengo fuerza por que tu me enseñaste a tenerla, por que tu me enseñaste demasiadas cosas que este planeta necesita , por que no puedo dejarme vencer por los gritos y las idioteces de la gente. te extraño y te quiero como siempre , espero algún día ser una mujer de la que te sientas orgullosa.
con cariño : tu hijita.

somos contradictorios, somos humanos, ahora soy feliz.. no debería quejarme por tantas bobadas, hoy doy gracias a la vida!

En mi casa piensan que mis únicas necesidades son comer y dormir después de una fiesta familiar se han quedado como 5 kilos de pasta en mi nevera .. adivinen pues,!

Llevo 4 días seguidos comiendo pasta!

Un día de gloriosa carnecita desmechada…

Un día de pescado (que ciertamente no me gusta aunque intento comerlo)

Y ayer ¡oh que bien, Otro día de pasta!.. La pasta me gustaba.. Creo que ya no puedo con ella

Porque más pasta: simple no han dejado un peso para absolutamente nada (ni siquiera monedas) , por ende no puedo si quiera tomar un bus con mi capital vacacional. ( listo hablé de mi primera necesidad según mi familia y es comer) ¡POR PIEDAD quiero variedad!

Ahora viene mi segunda necesidad, dormir:

A veces siento que mi familia no entiende lo que implica despertar a alguien de una mala manera, aunque estoy en vacaciones poco a poco voy llegando a un punto bastante molesto, en el cual me levantan literalmente para pedirme favores tontos . si ,!me han levantado tipo 5 y pico AM en vacaciones para que les enhebre una aguja! también un poco más tarde como hoy para que bajara a leer un número que estaba anotado en una bolsa; o para proponerme negocios increíbles! del tipo cambiemos tu televisor por uno más chiquito para la cocina...(antojos televisivos de mi madre) aunque bueno mi TV no es que sea nada del otro mundo.

El punto es que estoy cansada, de no tener ni un peso, de comer solo pasta, y de que me regañen por el solo hecho de decir “estoy recién levantada déjenme dormir” Por el amor de Dios si quieren que les enhebre con gusto la dichosa aguja a las 5 AM ¡al menos díganme buenos días! No estoy en el ejército.

El asunto es que QUIERO dormir, estoy en vacaciones y en mi época de pereza he sido buena niña, Creo que he sido buena chica, me he esforzado en el estudio, estoy siendo juiciosa, no soy viciosa y trato de existir de la mejor manera posible…

Si mañana amanezco convertida en el rey león y con ganas de comerme al planeta entero nome culpen!

Es curioso como hay tanta gente afortunada que sufre. Podría decir yo que eso demuestra que las cosas pequeñas si importan. Pienso en muchos de mis amigos afortunados e inconformes. Claro, la sed de algo mas siempre está presente, esa búsqueda insaciable para completar algo que no sabemos que es.

Nos ponemos tristes pro cosas que nos muestran el valor de la vida como por que una materia nos queda difícil, porque los amores no funcionan como esperamos, porque alguien a quien amamos se va por un rato. Y no nos damos cuenta que eso nos fortalece y nos hace cada día mas llenos de vida.

Yo he tenido buena suerte, en particular hace unos días , compre algo para mí y de obsequio me han dado un plancha para el pelo , al pagar me dieron un 15% de descuento en mi próxima compra y salía participar con el tiquete en un juego del centro comercial , el resultado … me gané un reloj nuevo! Salí a almorzar y había muestras gratis de gaseosa… no tomo mucha gaseosa pero estaba con mi novio que muy cariñosamente me gastó el almuerzo y con mi hermano, ¿qué más le podía pedir a la vida? Tengo salud alegría y amor…

esta mañana me levanté y de un momento a otro me sentí fea, es algo que no me pasa a menudo , pero por u rato me deprimí , no me miré al espejo. por que ya me había sentido fea sin verme al espejo.
Pensé en mil tonterías y luego le conté ami novio como me sentía , el me recordó que es mentira, que el hecho de no parecerme a muchas niñas no significa ser fea, que mi cabello rebbelde y loco es hermoso asus ojos ¿y por que no , a los míos? pense en mi piel que noe s perfecta en mis manso en mi cuerpo y me dije a mi misma..q ue idiota fui, sentirme fea.. !por Dios. si soy UNICA!
mi cabello me da personalidad, mi piel me distingue del resto , soy hermosa por el hecho de ser mujer, de tener las lineas de cada instante de mi vida en la piel , por que he luchado por mi vida , por que mi cuerpo es un templo del que no debo abusar y sobre todo por ser YO no tengo que parecerme a nadie...Ni acomplejarme por bobadas como lo que diga mi madre acerca de mi ropa o por mi pielecita dispareja.
debo recordar que soy bella sin importar lo que me digan .... lo escribo aquí para tenerlo siempre presente.

he salido hace 2 días muy feliz de la ducha y me he enterrado un palillo en el pié llevo dos días caminando coja .. o mas bién como diría mi madre al burlarse de una tía ( pata 'e cumbia )

mi profesora cree que soy una bomba...
piensa que tengo demasiada energía encerrada
tal vez tenga algo de razón , a veces hago booom!!!

que dulce resulta la vida cuando hay cosas por las que luchar, que lindo es levvantarse por las mañanas y saber que llueve , pero que las plantas al rededor siguen vivas, que pasó otro día y tu lo viste pasar.
es deliciosa, la vida , como comer dulces lentamente y sentir como el sabor se expande por la boca llenandolo todo de un color imaginario que solo nuestras papilas podrían dibujar. hoy es un buen día , oscuro , gris y simple, pero un buen día , siempre hay algún beso mágico que transforma todo.

seamos sinceros. el insomnio sirve cuando es productivo , cuando no .... pues lástima; es sólo una maraña de sueños abortados. ayer por ejemplo; terminé mirando un par de películas que yo encasillaría en el género rosa. No pienso que haya desperdiciado mi tiempo, pero retorcerme por toda la cama como una posesa durante toda la noche no es mi pasatiempo favorito.

Mientras intentaba dormir alcancé a pensar en varias cosas, en la manera en que he cambiado desde que era unos cuantos años menor. en como mi corazón se ha endurecido un poco , mas por precaución, que por que la gente no valga la pena. en mi última clase de una electiva oía que una compañera hablaba sobre el miedo a ser vulnerable, yo me sentaba a pensar lo dificil que es intentar ser una mujer decente en tiempos como estos, cuando tienes la posibilidad de conocer tantas cosas maravillosas y tanta gente dispuesta a arruinarlas.
Sé que no soy del todo consiente de lo privilegiada que soy , de lo bonito que es tener donde estudiar y de lo increíble que es mi vida , sin embargo me siento una mujer feliz.
El insomnio no me ayuda mucho , pero despertarme cansada y consiente de mi cuerpo vivo y un me recuerda un poco mi humanidad.

debo confesar muchas cosas...
la primera es que no leencuentro la gracia alas famosisimas haburguesas de mac donalds, ni ala cocacola , y qu een vez de eso muero por las arepitas con queso y una agua de panela.
confieso, que aunque he estado en varias universidades no me siento parte de ninguna.
admito que estoy harta de los robos, de las señoras que se creen mas que el resto; de los viejitos verdes que a veces me miran con morbo en los buses y de los huecos en las calles de mi ciudad.
confieso otra cosa.. que estoy demasiado aburrida mientars escribo esto .
que no quiero ahondar en reflexiones trascendentales y que el internet es un buen medio para guardar en la nada todo lo que no puede dejarse en un papel.

A veces se aprende de las reinas de belleza... aunque uno no lo crea.

lo último raro que me ha pasado es que he oído a muchos de mis compañeros quejarse de las clases. Hoy en particular, una pelirroja se quejaba frente del espejo del baño acerca de los ejercicios en posturas raras que la ponían a hacer en un clase de actuación .. pero ¿qué rayos esperaba la damita? Yo que había acabado de salir no podía de la risa, mientras ella decía que todos los de esa clase (me incluyo) éramos unos desadaptados sociales.

Sí, lo admito la clase es un poco extraña, tenemos ejercicios supremamente bizarros y que a veces llegan a ser un poco perturbadores pero este no fue el caso.Hoy debíamos contar un cuento con algún objeto que pudiéramos sentir relacionado a la historia, yo como buena niña aplicada....ehh, mejor no digo mentiras .

la verdad es que no hice la tarea; no me aprendí el cuento y no traje el objeto. Así que lo leí mi relato a la carrera y opté por decir que mi agenda de poemas y dibujos era mi objeto...
El cuento es que una compañera en trance teatral , empezó a contar una historia de una monja preciosísima que le pidió a un monje que le hiciera el amor... mientras ella entraba en tensión dramática yo no podía evitar darme cuenta que una desvergonzada tanga roja y gigante sobresalía de su ropa deportiva... yo muy seriecita trataba de contener la risa, pero era casi imposible cuando ella terminó su actuación ( aplaudible, por cierto) solo atiné a quedarme callada y desternillarme de la risa unos 2 minutos después.
Cuando mis compañeras sorprendidas empezaron a mirarme mal alguien en la clase preguntó ¡ que te pasa ah es que no respetas?
yo apenas dije, no no es eso ....
la increíble actriz en escena no me reprendió... sin embargo cuando el resto me preguntó que pasaba ... no me atreví a decirle que me reía por la manera en que mi compañera dramatizaba increíblemente mientras su tanga se empeñaba en opacarla...
Otra vez alguien dijo : ¿qué pasa?, ¿qué te da tanta risa?
a lo que en defensa propia solo atiné a contestar... olímpicamente al estilo de las reinas de belleza.
disculpe profe, es que cuando ella contaba el cuento sólo pude imaginarme a la madre Teresa de calcuta y al Papa.

PD: es la segunda vez que la epifanía de una pésima respuesta de reina me ha salvado .