casi poeta,casi ninfula,casi loca

el ya consigui novia nueva, no puedo hacer mucho al respecto.
ahoora solo me queda algo adentro. se llama vacio.

quiero ser su angel de la guarda pero el no me ayuda. quiero cuidarlo y decirle solo te quiero y entender de una vez portodas que soy una mujer facil de olvidar, de cambiar y de dejar.por que eso creo todo lo que fue mi autoestima a hora esta por el piso , igual yo me lo busque no pudedarle lo que el queria, si lo hubiera hecho el tabien s ehubiera marchado de todos modos.
quiero cuidarlo quererlo y ya.y espero que ella lo ame mas que yo , si no es asi , realmente voy a morirme. estoy tan tan cerca a ser invisible... ya no soy beso ni siquiera soy lagrima no le cuesta besar a otras; no le cuesta abrazarla nisiquiera le pesa ... asi de sencillo fue olvidarme .
ya deberia estar acostumbrada.ahora soy yo la que tiene que olvidarlo. convencerme de que no voya ser la madre de sus niñitos. y que soy totalmente prescindible a hora debo recordar que tengo que pararme y no volverle antregar toda mi vida a alguien, por que cuando una mujer se entrega como dicen por ahi pierde... y yo perdi todo lo que era ahora solo soy un maldito manojo de lagrimas que ademas fue cambiado y bitado ala basura, asi de simple.lo mas ironico , quen lo quiero.

simple, solo hay que olvidarla, toda mujer es un recuerdo...eso creo .

he comenzado a hacer mi primer corto me han regalado ropa ,e stoy un poco emocionada :D, y a el .. loe xtraño pero estoy feliz quiero ser su mejor amiag y cuidarlo mucho mucho mucho con todo mi corazon

no tengo mas ganas de escribir.

creo, que no merezco algo asi.

aprenderé a caminar adelante ,a seguir sin ti a partir mi alma en dos y dejarte el pedacito
que te di de mí . aprenderé poco a borrarte en la distancia achicando los ojos, y cada vez que desee besarte recordaré que ni mi cuerpo ni mi alma ni mi voz bastaron para que durmieras aqui a mi lado.
todos mis intentos de seguir amandote fueron débiles luchas por nadar donde no hay agua.
si no hay amor en ti ser uno los dos no vale de nada. esperaré, tal vez el dia que la beses
y sientas en la ausencia ese viento helado.
cuando entiendas que la naturaleza humana es caprichosa. que siempre desea lo que no tiene y desecha eternamente loq ue tiene por lo que desea; entenderás que siempre estuve ahí con los brazos abiertos y las palabras selladas, con las palabras que una vez fueron de efuego convertidas en cenizas quepintaron tatuajes en otras espaldas.
y cuando busques mi boca de nuevo, sólo encontraras mariposas en el cielo lejos de mi ombligo, hasta las mariposas del enamoramiento tienen derecho a ser libres, por que ellas se van , cuando apenas empieza el verdadero amor y la sensación de peligro en el otro.
y cuando a través del tiempo entiendas que el amor mismo supera incluso los desamores, als rafagas pasionales, y la vejez de la rutina.
solo entonces lo sabrás...
y probablemente mi amor será un fantasma que vague por las calles lejos de mi mano y mi sexo, y el tuyo entenderá mejor estas palabras. por eso cuando llores o mientas o te duela ser sincero , estaré ahí para mirarte y dejarte cometer tus propios aciertos y errores.
para que entiendas todo lo que aquí te digo, y ya no seré yo quien te diga un te amo explosivo y desgarrado, no volveré a dejar mi alma en prenda por tí, no me arriesgaré ni te defenderé frente a todos, por que tu tienes que aprender a defenderte del mundo solo.
lo haré por a mor , por despecho , por cariño , por honestidad.
y aunque duela aceptarlo siempre le ha hecho mejor a mi ser estar sola.

lo extraño mucho .quiero abrazarlo.

tenía planes de besarlo , de vivir con el de amarlo toda mi vida sin miedo , ( y para colmo de ironias hasta pense en casarme ) ahora que el me ve como si fuera otra.
que no me volverá a decir te amo , que no desea verme y que no me rozará..¡ que voya hacer con mis planes?..ojala podamos perdonarnos por todo este daño .
como desearia qe me abrazara para que mi piel se aliviara y mi alma tuviera paz.
lo peor es que tengo que resignarme a que no me ama.. y aun tengo la esperanza de que lo haga , como yo lo amo.

me estoy muriendo , siempre me muero , siempre , cada vez que abro los ojos y no esta
cada vez que me digo ami misma que se fue , cada vez que pretendo no adorarlo con todo mi ser .
me estoy muriendo cada vez que me mal interpreta cada vez que mue muestra que me olvida cada vez que lo siento lejos. son estas ganas de besarlo de adorarlo de decirle que es el amor de mi vida y saber que el ya no desea mi amor, que ya no va a luchar esa mezcla maravillosa que eramos.
me duele y me contengo para no decirle que necesito abrazarlo que lo necesito mas que a la vida.
me duele amralo tanto y saber que adoro con toda mi alma cada momento y cada instante que hemos vivido y pretender que no me acuerdo de nada. saber que no me arrepiento de un solo segundo a su lado .
me rompo... se que no me ama.
me rompo piensa que soy otra.

no te odio a ti ,
odio la sensacion de sentirme sucia y humillada
comparada con su languidez,
estafada por el tiempo .
no te odio a tí ,
odio la necesidad de besarte y abrazarte ,
como si fueras mi alimento
y no la odio a ella tampoco ,
simplemente al viento
por fingir que era suspiro ,
a la palabra por hacerme sentir poética
a tu mirada por hacerme ver patética
y tal vez mañana ya no me mirarás
y no te incendiaras en mi sexo
ni en mi alma
ni en mi beso
no te encenderas en mis labios
como el alba herida
ni como humo hetereo.
y tal vez , solo tal vez
en un tiempo ya no me importe.
pero mientras tanto me como los cesos ,
no es que te odie...
no seguiré mendigando
ni por que te ame,
no voy a mentir.
no es que te odie...
me provoca náuseas no poder hacerlo.

ser mujer a veces es peor que ser polvo , al menos el polvo puede volar por donde se le da la gana.

hoy te propuse que volvieramos me has respondido del modo mas tajante y horrible con un no . me desmoroné era logico , lo sabia pero jamas espere algo tan agresivo . ahora lo comprobe , es cierto no me amas hace un tiempo . me duele saberlo no debi seguir ilusionada contigo .
tengo que levantarme y olvidarme de todo ese amor que llevo aqui adentro , no se como pero debo hacerlo .

siento qu e necesito ayuda de Dios, no sé como voya ahacer para sacar este sentimiento divino que tengo dentro de mi , como voya pretender dejar de amarte como novio y amarte solo como amigo por que a ti , mi niño no puedo solo quererte , has sido lo mejor que me ha pasado en mi vida, siento que nunca amé ni podre amar como lo hago , siento que mi cuerpo se esta marchitando sin tus manos pero voya resistir todo el frío y todo el dolor , por que se estarás bien , solo eso me importa , solo eso deseo . quiero aprender a no llamarte , a no decirte amor , a mentir sobre lo que siento , a esconder estas ganas inmensas de besarte y decirte que el te convertiste en mas que mi vida en mi sol mi cielo mi razon de existir y hasta de volver a creer seriamente en Dios.
te amo , te amo con cada celula cada poro y cada elemento de mi cuerpo , y no me arrepiento , me siento feliz y orgullosa de haberte amado , pero me duele; me duele tanto el corazon que siento que me estoy muriendo siendo consiente de todo lo que la muerte debe significar ( al menos en mi mente) . siento que las palabras te amo estan hechas de arena y que el viento se las llevo dejándome solo polvo que es lo que siempre he sido .
siento que deseo abrazarte mas que nada en este planeta yq ueme contengo solo por tu bien por miedo a dañarte , a romperte , a que me odies. y me duele imaginarte como un amigo pero lo hago con gusto por que deseo todo lo mejor para ti , deseo que logres todo lo que te propongas, que te llenes de exito que tu vida sea un acto de amor y sabiduría que vivas con el corazón ardiendo e iluminando cada latido inyectado en esa luz preciosa que emanas, no quiero que estés apagado como tantas personas en este mundo; eres mas que solo eso.
solo te deseo los amores mas hermosos, los días mas plenos , los cielos mas azules, te deseo toda la libertad y la responsabilidad que puedas tener, te deseo qeu cada silencio te haga mas sabio , que cada golpe te haga mas fuerte , que cada respitro te haga mas humano. te deseo tantas cosas lindas que hay algunas que creo que nisiquiera deben tener nomrbe y no creo que pueda inventarlo.
te amo , te amo con todo mi ser con todo mi corazon y por eso ...
prefiero liberarte . carajo! como duele, pero voya hacerlo . voya lograrlo . por ti . para que puedas estar bien.

ebtiendase aqui por tusa, unestado deenamoramiento no correspondido o en mi casoparticular de desamor.
por que? por que el me dejó. pero ese no es el caso , el caso es que me duele y que cuando duele el mundo conspira para meter el dedo en la llaga y cuando este entra en la llaga , ya no digo mas solo sigue ardiendo termendamente. este es mi blog en el que cuento ciertas cosas mias como mi tusa ocmo la impotencia y la tristeza que siento pero hoy habalre de lso cuenteros, de la amanera ne que le han atinado del modo mas exlpicito y ams perfecto al ardor que he sentido en estos dias .hoys eocntaron 3 cuentos de los cuales uno dera deamor y otro de desamor y en ese momento volvi a comprenderlo todo . cuando una persona dice que daria la vida por ti hay que creerle , eso dijo el cuentero, para dar la vida p or alguien noe s necesario morirse, se trata de comer , de dormir , de mirar de respirar por esa persona. y así los entí y lo viví yo.
luego pasaron 2 cuentos de desamor con lo que no estaba del todo de acuerdo ,pero conocí la sensación .
y eso me pasó , hoy viví po run rato un cuento. tan tan.
y es que yo no estoy entuzada. estoy enmazorcada es eso.

no se que rayos pasa con esta nube negra que no se me va de encima. estoy harta .
mi novio me termina el jueves, el sabado casi me saco un ojo, el domingo se enferma m ia buela, el lunes... bueno el lunes parecio no existir y hoy...
entro al salon equivocado en la primera clase, salgo dejo botada mi botella de agua , tengo que comprar otra entro a mi ultima clase del dia y la pinche botella se me riega entre la maleta oh claro oolvide decir que perdi unas copias y deje un hermoso charco , a mas piedra digo .." creo que el profe se me quiere botar encima cada vez que me habla! y el tipo aparece tras de mi ....
no puede ser!!!
sencillamente no peude ser
estoy con el corazon roto.. y el mundo se encarga de romperme tambien los nervios.

¿cómo se sienten las palabras?
vivas, muertas enfermas
¿ cómo las hojas?
excitadas , ardientes, etéreas.
como la risa ,
el beso ,
la sangre.
y el adiós que ondea en el aire.
así se sienten las palabras
sí, se sienten
y como sienten las condenadas.

si por casualidad me tapas con un dedo
y cubres de tela mis retratos
y en cierras mis letras en cajas viejas
no dejes aparte mis suspiros...
si tu mano toca la luna
y apaga con ella cien estrellas
no me dejes ami fuera de la oscuridad.
ya es demasiado intentar vivir
en este frío vacío blanco

asi empieza todo esto , pasamos 5 años y un poco mas juntos siendo la misma piel el mismo olor siendo pareja y ahora que me dejó no se que hacer.
la verdad me duele , me duele el cuerpo me duele el alma y quiero llorar desde ayer creo que solo he derramado 2 lagrimas paso por picos de " nada me importa" y de lagrimas. lo extraño demasiado ¡ por que todo se rompe de esta manera. fuimos tan fragiles tan estupidos. ¿por que tenia que venir a decir no mas? cuando yo me empezaba a levantar para luchar por el cuando ya tenia un nuevo proposito de renacer cuando sentia que todo volvia a reubicarse dentro de mi y mis luchas eran ahora por el sentido y no en contra de el.
lo extraño sin verlo sin oirlo limitandome a hablarle por este maldito computador que nisiquiera me deja escuchar su vocecita.
si soy sincera me estoy partiendo en 2 y seria en la mujer de antes y la de despues de el ... la de antes ya se fue , la de despues, apenas se esta construyendo. tengo miedo , tenia tantos planes para " nosotros" nunca soñe tanto y pocas veces he visto irse las cosas de esta manera. lo extraño de todo corazon lo extraño.

benedetti tenía razon, el sabe como me siento , estoy radiante y jodida, como una muñeca voladora que alumbra en la oscuridad. lo suficientemente linda para causar ternura , lo suficientemente extraña para que un niño no juegoue con ella. ayer mi novio me ha terminado ; ta lo venía venir. no niego que estoy supremamente triste ha sido por mucho tiempo y sin dudas el mejor amor de toda mi vida. me siento dichosa por haberlo tocado ro haberlo mirado por el solo hecho de haberlo conocido . a veces quiero llorar hasta que naden pececitos. y otras sencillamente quedarme callada y dormir sin hacer mas.
chocolates, no gracias. los chocolates son para los otros yo estoy entuzada , como dicen vulgarmente.
hoy scomienza una parte diferente demi vida, no se que me depara el futuro nisiquiera se como me paro en este bendito presente.
solo se que de alguna manera salgo de esta, he salido de muchas cosas , me he salvado de techos que caen , de ramas que caen , de penas amorosas, de transformadores que estallan , de frutas ( maracuyás) voladores que alguna vecina loca tira.
!asi que espero que no sea una penita de amor lo que acabe con esta niña eh!
seria increible no sentirme asi , decirle que como siempre lo adoro con cada poro cada latido cada impulso y respiro de este cuerpo . pero eso no importa ahora. solo quiero que el sea feliz lo guardo con el mayor cariño de mi corazón.

como dijo benedetti : estoy jodida y radiante, quiza mas lo primero que lo segundo. y tambien viceversa

creo que el está a putno de terminarme
de terminar estos 5 años y piquito que habiamos construido juntos, no lo juzgo , soy una mujer demasiado complicada para cualquier hombre medianamente cuerdo . lo amo con todas mis fuerzas con cada uno de mis poros con cada grito ycada respiro y cada suspiro de mi ser. por eso no voya marrarlo , no quiero obligarlo a estar conmigo , no quiero aprisionarlo , lo adoro , y como me duele. demasiado .
yo estaba tan feliz , fue el jueves pasado tal vez la primera y la ultima vez que me dio una flor de verdad, tal vez la primera ( o una de las primeras veces) que me dió un beso en la calle.
de bi saber que toda esa alegria era la antesala al fin .
no importa , lo amo.

¿ por que una mujer como yo puede sentir celos? lo mismo me pregunto; apenas estoy empezando a experimentar este sentimiento y lo odio , lo detesto con toda mi alma.
pienso que puede ser la impotencia de no estar a su lado, las ganas tan terribles de besarlo , el dolor de que èl te llame por tu nombre y no sea capaz de decirte amor frente a los demàs despues de años y años de noviazgo s. probablemente sea por esas cositas pequeñas que te ha ocultado durante tanto tiempo y luego se convierten en un mar en el que te encuentras ahogada y sientes que sabes tan poco de Èl.
y si , siento celos. ¿por què? por que cada vez me pide màs que me vea hermosa !como si ya no fuera suficiente dejar de andar en mi pijamita todo el dìa! y tengo que estar linda, pero no maquillada, ni tengo que usar vestidos. tengo que ser mas comprensiva y mas femenina pero no tengo que ser tan llorona ni hormonal , ni admitir que conmigo no sea capaz de ir a fiestas , ni a parques ni aningun otro tipo de cosas, que no sean centros comerciales. me siento celosa.. tal vez pro que si lo quiero visitar dice que n o lo haga , si deseo celebrar su cumpleaños tampoco es bueno , si quiero darle un beso ya es algo normal y aun asì paso solo uno o dos dìas de mi semana a su lado y èl espera que no salte como un conejo alocado a sus pies.
siento celos por que se que es algo remotamente probable que el algun dìa me dèun beso romantico en ala calle, de manera espontanea y libre. por que probablemente el nunca piense que he cambaido y que si morirìa por que me diera una florecita asi fuera del piso , que me derretirìa si yo fuera la de su foto de portadas, si me dejara aunque sea un comentario que no tuviera que quedar siempre en secreto como si se avergonzara de mì despuès de tantos años despeus de haberle dado mi piel , mi risa mis lagrimas y mi ser entero.
y sipreguntan por que estoy celosa, solo hay una razòn simple.
se que jamàs voy a ser suficiente para el como lo fuì la primera vez que me besò por que el tiempo lo ha lavado todo , por que ya no soy su niña como antes, por que ahora me desea de otra manera menos cuidadosa y sutil. y tal vez solo tal vez. por que como sienpre soy consiente que el no es mìo.